5 blagues amusantes pour vous remonter le moral

Une chose que l'on ne peut jamais assez faire c'est le fait de rire ou d'être distrait assez longtemps par les tracas quotidiens et ainsi de trouver du plaisir dans quelque chose qui peut faire la différence dans le monde.

Les cinq blagues suivantes ne manqueront pas de faire rire à tout moment de la journée

UN MARI ET SA FEMME JOUANT AU GOLF

En marchant vers le green lors d'une partie de golf, la femme a demandé à son mari:

"Chérie, si je mourais, tu te remarierais?"

Le mari répondit:

" Non chérie."

Sa femme a dit:

"Je suis sûre que tu le ferais."

Ne voulant pas insister, le mari dit:

"Ok, je le ferais."

Après y avoir réfléchi un peu plus, la femme demanda: 

"La laisserais-tu dormir dans notre lit?"

Le mari hocha la tête avec appréhension et répondit: 

"Oui, je suppose."

La femme a continué et a demandé: 

"La laisserais-tu utiliser mes clubs de golf?"

Et la le mari a dit: 

"Non, elle est gauchère."

Source: Flickr.com

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UN MARI ET SA FEMME ETAIENT EN THERAPIE DE COUPLE

Le conseiller s'est assis avec le couple marié et lui a expliqué qu'il était essentiel pour un couple de connaître les choses qui sont importantes pour l'autre.

Après s'être assuré qu'il leur avait inculqué l'importance de la question, il s'est retourné contre le mari et lui a demandé:

"Pouvez-vous décrire la fleur préférée de votre femme?"

Essayant d'avoir l'air discret, le mari se pencha vers sa femme et chuchota: 

ça s’endurcit tout seul, n'est-ce pas?"

Source: Publicdomainpic.com

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UN JE-SAIS-TOUT EST ALLE A L'ANIMALERIE

Un homme odieux est entré dans une animalerie à la recherche d'un nouvel animal. Après avoir cherché dans la section du poisson, il a fait son choix et a appelé un ouvrier et lui a demandé:

"Maintenant, que savez-vous davantage sur ces poissons?"

L'homme se moqua de l'ouvrier et répondit:

"Bien sûr que oui."

L'ouvrier haussa les épaules et demanda à l'homme s'il pouvait l'aider à choisir la bonne nourriture, ce à quoi l'homme répondit à nouveau grossièrement:

"Pensez-vous que je suis un idiot? Je peux le faire moi-même!"

Quand l'ouvrier s'est attelé à la tâche de sortir les poissons sélectionnés, il a demandé à l'homme: 

"Voulez-vous un aquarium?"

Source: pixnio

Source: pixnio

Maintenant, très ennuyé par l'ouvrier, l'homme s'est exclamé:

"Donnez-moi le poisson, je m'en fiche du signe astral!"

UN HOMME SORT BOIRE UN VERRE AVEC SES AMIS

Un homme a promis à sa femme qu'il serait rentré à minuit après être sorti boire un verre avec des copains. Minuit passé, l'horloge était sur le point de sonner trois fois quand il rentra à la maison. En se faufilant, il s'est rendu compte que le coucou allait se déclencher.

Avec un éclair de génie, il a décidé d'ajouter neuf autres roucoulements après que l'horloge se soit déclenchée, donc ça sonnerait comme 12.  Satisfait du succès apparent de son plan, il se glissa dans son lit.

L'homme s'est réveillé le lendemain et a constaté que sa femme n'était pas du tout fâchée, et il lui a demandé prudemment: 

"Tu as bien dormi hier soir?"

Source: Wikimedia

Source: Wikimedia

Sa femme répondit d'un signe de tête: 

"Oui, mais il nous faut un nouveau coucou."

Confus, l'homme demanda pourquoi et la femme lui expliqua pourquoi :

"Hier soir, il a roucoulé trois fois, puis il a crié "Merde!", a encore roucoulé six fois et a gloussé.  Puis il a encore roucoulé trois fois, a trébuché sur le chat et a pété."

UN PRETRE NOUVELLEMENT ORDONNE A DEMANDE CONSEIL

Un prêtre nouvellement ordonné, nerveux à l'idée d'entendre des confessions, demande finalement à un prêtre plus âgé d'observer comment il fait et de donner des conseils en conséquence.  

Source: Freepik.com

Source: Freepik.com

Après avoir écouté la deuxième confession, le prêtre aîné a suggéré que le jeune homme croise les bras, se frotte peut-être le menton d'une main en disant des phrases comme "je vois", "je comprends" ou "oui, mon enfant.  Continuez".

Le jeune prêtre met les suggestions en pratique et dit plus tard au prêtre plus âgé à quel point il a aidé à obtenir plus d'informations de ses paroissiens.

"Tu t'en es bien sorti", 

dit le prêtre plus âgé.   

"N'est-ce pas mieux que de taper du genou et de crier: "Pas question!  Que s'est-il passé ensuite?"

Juste pour le plaisir et à la lumière de la saison des fêtes, voici quelques blagues supplémentaires à savourer!

UN NOEL EN COULEUR

Q.  Comment appelle-ton un chat tombé dans un pot de peinture?R. Un chat-peint de Noël

LES MAUVAISES NOTES DE RUDOLPH

Q: "Pourquoi Rudolph n'a-t-il pas obtenu un bon bulletin scolaire?"  

R: "Parce qu'il est entré dans l'Histoire."

VOITURE DES ELFES 

Q: Quelles voitures conduisent les elfes? A: Un toyYoda.

LANGUE DU PERE NOEL

Q: Quelle est la langue principale du Père Noël?  A: Nord-Polonais.

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