Plus de 5 super blagues sur le mariage

Quelques blagues pour égayer la journée d'un couple!

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CONFLIT ÉVOLUTIF

Un enfant a demandé à son père: "Comment sont nés les gens?"

Le père a répondu: "Adam et Ève ont fait des enfants, puis leurs enfants ont grandi et ont fait leurs propres enfants, et ainsi de suite".

L'enfant est ensuite allé voir sa mère et lui a posé la même question.

Maman a répondu: "Nous étions des singes, puis nous avons évolué, puis tout au long des années, nous sommes devenus les humains que nous sommes aujourd'hui."

Il a couru vers son père et a crié: "Tu m'as menti!"

Son père a répondu: "Non, ta mère te parlait du côté de sa famille."

COMPLIMENTS NON GARANTIS

Une femme était curieuse de savoir ce que son mari pensait d'elle et demandait: "Comment me décrirais-tu ?"

Mari : "ABCDEFGHJP."

Confuse, elle demanda: "Qu'est-ce que ça veut dire ?"

Le mari lui a alors expliqué: "Adorable, belle, charmante, délicieuse, élégante, fabuleuse, géniale et humble."

Femme: "Oh, merci, mais qu'en est-il de JP?"

Mari: "Je Plaisante!"

MÉDICAMENT EXPÉRIMENTAL

Une femme va chez le médecin et se plaint que son mari ne s'intéresse plus à elle, sexuellement. Le médecin lui prescrit une pilule mais l'avertit que son utilisation est encore expérimentale.

Il suggère de broyer la pilule en une fine poudre et de la mélanger avec la purée de pommes de terre de son mari au dîner.

Au souper ce soir-là, elle hésite d'abord, mais elle mélange quand même la pilule avec la nourriture de son mari. La semaine suivante, la femme retourne chez le médecin avec de merveilleuses nouvelles.

Elle dit: "Doc! La pilule a fonctionné comme par magie! Je l'ai mélangé avec sa purée de pommes de terre comme vous l'avez dit.

Cinq minutes plus tard, il s'est levé, a jeté toute la nourriture et la vaisselle sur le sol avant de m'attraper, de déchirer mes vêtements et de me ravager juste là sur la table!"

Le médecin a été très surpris du pouvoir de la pilule et a dit: "Je suis désolée, nous n'avions pas réalisé l'effet que cela aurait sur votre mari! La fondation se fera un plaisir de prendre en charge les dommages éventuels.

La femme répond: "Non, c'est pas grave. On ne retournera jamais dans ce restaurant de toute façon!"

SUPERBE OU MOCHE?

Femme: "Suis-je superbe ou moche?"

Mari: "Tu es les deux."

Femme: "Que veux-tu dire?"

Mari: "Tu es superbement moche."

AVEC LES COMPLIMENTS DU DOCTEUR!

Une femme rentre chez elle après son rendez-vous chez le médecin en souriant d'une oreille à l'autre. Son mari la voit sourire et lui demande: "Pourquoi es-tu si heureux ?"

La femme répond: "Le médecin m'a dit que pour une femme de 45 ans, j'ai les seins d'une femme de 18 ans.

"Ah ouais?" dit son mari en riant, "Qu'est-ce qu'il a dit sur ton cul de 45 ans ?"

Elle répondit sournoisement: "Rien. Ton nom n'a jamais été mentionné dans la conversation."

UN MENSONGE INGÉNIEUX

Un homme marié avait une liaison avec sa secrétaire. Un jour, ils n'arrivaient plus à contrôler leurs pulsions et sont partis à la hâte chez elle.

Épuisé par les activités de l'après-midi, ils se sont endormis et se sont réveillés vers 20h. L'homme a mis ses vêtements et a dit à sa maîtresse de sortir ses chaussures et de les frotter dans l'herbe et la terre.

Confuse, elle a fait ce qu'il lui a demandé et il s'est glissé dans ses chaussures et est rentré chez lui en voiture.

"Où étais-tu?" demanda sa femme quand il arriva à la maison.

"Chéri, lui répondit l'homme, je ne peux pas te mentir. J'ai eu une liaison avec ma secrétaire. Je me suis endormi dans son lit et je ne me suis pas réveillé avant 8 heures."

La femme jeta un coup d'oeil à ses chaussures et dit: "Menteur! Tu as joué au golf!"

FINI TROP TÔT

Un mari et sa femme sont assis sur le canapé et regardent un match de boxe à la télévision.

Le mari soupire profondément et dit: " C'est décevant. Ça n'a duré que 30 secondes!"

"Bien!" plaisanta sa femme. "Maintenant tu sais ce que je ressens tout le temps!"

UN ÉVADÉ DE PRISON

Un condamné s'évade de prison où il a passé les 15 dernières années. Il entre par effraction dans une maison pour chercher des provisions et trouve un jeune couple endormi dans son lit.

Il ordonne à l'homme de se lever et l'attache à une chaise. Le condamné attache ensuite la femme au lit et il se met sur elle, lui embrasse le cou avant qu'il ne se lève et entre dans la salle de bain.

Pendant qu'il y est, le mari murmure à sa femme: "Écoute, ce type est un prisonnier évadé, regarde ses vêtements! Il a probablement passé des années et des années en prison et n'a pas vu une femme depuis des années.

J'ai vu comment il t'a embrassé le cou. S'il veut faire l'amour, ne résiste pas, ne te plains pas, fais ce qu'il te dit. Satisfais-le, peu importe à quel point il te donne la nausée.

Ce type est probablement très dangereux. S'il se fâche, il nous tuera. Sois forte, chérie. Je t'aime."

Sa femme répond calmement: "Il ne m'embrassait pas le cou. Il me murmurait à l'oreille. Il m'a dit qu'il était gay, qu'il te trouvait mignon et m'a demandé si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit que c'était dans la salle de bains. Sois fort, chéri. Je t'aime aussi!"