Un voisin a déversé du gravier sur ma pelouse impeccable pendant que j'étais en vacances – J'ai donc orchestré un plan de vengeance ultime

De retour de vacances reposantes, Wendy, 50 ans, est rentrée chez elle et a trouvé sa pelouse bien-aimée ensevelie sous une montagne de gravier par son voisin insouciant, Tom. Lorsqu'il a refusé de réparer les dégâts, Wendy a orchestré un plan de vengeance brillant qui a fait parler de lui dans le quartier.

Très bien les amis, rassemblez-vous car vous ne croirez pas ce qui vient d'arriver à votre dame de 50 ans préférée ! J'ai passé les deux dernières semaines à Hawaï, à profiter du soleil. Je suis revenue en avion, toute excitée de retrouver mon sanctuaire bien-aimé, et j'ai été accueillie par... une montagne de gravier déversée en plein milieu de ma précieuse pelouse !

Ma mâchoire s'est décrochée. On aurait dit une scène d'une mauvaise zone de construction !

Ma première pensée ? Ce satané Tom, mon jeune voisin qui a autant de courtoisie qu'un lièvre.

Vous voyez, ce type a une attitude de sainteté et pense que tout le quartier tourne autour de lui.

Furieuse, je suis allée chez lui en trombe.

Il était là, affalé sur son canapé comme un roi sur son trône, un sac de chips à moitié mangé reposant précairement sur son ventre.

"Tom", ai-je crié, "qu'est-ce que cette saleté fait sur ma pelouse ?"

Il a levé les yeux, qui se sont écarquillés pendant une milliseconde avant de se réinstaller dans la nonchalance. "Oh, salut Wendy. Vous êtes de retour de vos petites vacances, hein ? Ça me fait plaisir de vous voir."

Il a fait un vague geste vers la fenêtre avec un doigt saupoudré de copeaux. "J'avais besoin d'espace pour mon projet de rénovation, vous voyez. Je n'avais pas d'autre endroit où le mettre."

Un projet de rénovation ? Ce fauteur de troubles appelait cette monstruosité un projet de rénovation ? Ma pelouse primée, qui faisait l'envie de tout le quartier, réduite à une fosse de gravier ?

"Tu n'avais nulle part où la mettre ?", rétorquai-je. "Alors tu as décidé de le jeter sur ma propriété ?"

Tom haussa les épaules, cette nonchalance exaspérante toujours affichée sur son visage. "Écoutez, c'est juste du gravier, Wendy. Ce n'est pas grave."

C'était un manque de respect flagrant pour ma propriété et mon dur labeur !

"Si, c'est grave !", ai-je crié. "Tu as détruit ma pelouse ! As-tu la moindre idée du temps et des efforts que j'ai consacrés à cette pelouse ?"

Il a finalement posé le sac de chips, une pointe d'agacement vacillant dans ses yeux. "D'accord, d'accord, bon sang. Calmez-vous, s'il vous plaît ! Ce n'est pas comme si je l'avais fait exprès."

"Pas exprès ?" Je me moqua. "Tu as donc accidentellement déversé une montagne de gravier sur ma pelouse alors que tu étais somnambule ?"

Tom a ouvert la bouche pour rétorquer, mais je l'ai coupé dans son élan. "Écoute", lui dis-je en le fixant du regard, ce n'est pas fini. Tu vas réparer ce gâchis, et tu vas payer pour les dégâts."

Un sourire suffisant se dessina sur ses lèvres. "Payer ? Pas question ! Les bons voisins n'agissent pas comme vous, Wendy", dit-il en s'adossant au canapé.

Ma tension artérielle est montée en flèche.

Parler avec lui, c'était comme se disputer avec un mur de briques. Sur ce, j'ai tourné les talons et je suis retournée chez moi. Mais vous pouvez parier que je n'allais pas laisser ce jeune homme arrogant me marcher sur les pieds.

Les jours suivants ont été une véritable épreuve de force. Armée d'une brouette de confiance et d'une colère bouillonnante, j'ai déclaré la guerre à cette montagne de gravier.

C'était un travail éreintant, la sueur me piquait les yeux tandis que je ramenais charge après charge dans l'allée de Tom.

Bien sûr, le toujours observateur Tom n'a pas pu s'empêcher de faire une apparition. À mi-chemin d'un chargement particulièrement lourd, j'ai entendu un hurlement de l'autre côté de la haie.

"Hé ! Qu'est-ce que vous croyez faire ?" Tom est sorti en trombe et a essayé de m'arrêter.

Je me suis redressée, essuyant mon front du revers de la main. La poussière de gravier tourbillonnait autour de moi en un mini-nuage. "Je ne fais que rendre ce qui te revient de droit, Tom", ai-je dit.

"Ce qui me revient de droit ? Vous êtes folle ou quoi ? Ce gravier est destiné à mon projet de rénovation !" Il a fait un grand geste en direction de sa maison.

"C'est drôle", ai-je répondu, "parce que la dernière fois que j'ai vérifié, les projets de rénovation se font sur ta propre propriété, pas sur la pelouse méticuleusement entretenue de tes voisins."

Il a bafouillé pendant un moment, son visage prenant une teinte rouge. "C'est ridicule ! Vous ne pouvez pas déverser mon gravier sur mon allée, madame !"

"Ça me semble parfaitement juste", ai-je répliqué en poussant la brouette devant lui avec un craquement satisfaisant. "Tu l'as déversé sur ma pelouse sans un mot. Maintenant, je te rends la pareille."

La mâchoire de Tom s'est crispée, ses poings se sont mis en boule le long de son corps. Mais il ne pouvait rien faire.

Son allée autrefois impeccable ressemblait à une mini-carrière. Il me lançait des coups de poignard chaque fois qu'il passait devant moi, mais je gardais la tête haute. La satisfaction de voir son visage suffisant se tordre de contrariété valait tous les muscles endoloris.

Mais je n'avais pas encore fini.

Déplacer des graviers, c'était bien, mais ce n'était pas suffisant. Tom avait besoin d'une véritable piqûre de rappel, de quelque chose qui le touche là où ça fait mal - sa précieuse fierté. Et c'est là que je les ai vus.

En regardant par la fenêtre, une lueur malicieuse est apparue dans mes yeux. La précieuse collection de gnomes de Tom, bien rangée dans sa cour, semblait m'appeler.

Je vous avoue que le vol de gnomes n'était pas vraiment prévu sur ma carte de bingo pour cet été. Mais bon, les temps désespérés appellent des mesures désespérées, n'est-ce pas ?

De plus, la collection de gnomes de Tom n'était pas n'importe laquelle. Ces petits compagnons de jardin étaient sa fierté et sa joie. Il s'en occupait comme s'il s'agissait d'une royauté miniature, les réarrangeant constamment et chassant les enfants du voisinage qui osaient s'en approcher de trop près.

Le plan était simple : une petite mission de libération des gnomes.

J'ai demandé l'aide de deux de mes bonnes amies, Betty et Martha, deux retraitées avec une bonne dose d'espièglerie dans le cœur.

Nous avons attendu la tombée de la nuit, armées de lampes de poche et de rires. En nous faufilant dans la cour de Tom, j'avais l'impression de sortir d'un film d'espionnage, l'adrénaline circulant dans mes veines.

Avec un peu de travail d'équipe, nous avons réussi à libérer tout le bataillon - les gnomes grincheux, les gnomes heureux, les gnomes tenant des cannes à pêche - tout le bataillon. Nous les avons entassés dans le monospace de Betty, leurs visages peints regardant d'un air accusateur depuis la banquette arrière.

Le lendemain matin, le plan s'est déroulé. Nous avons emmené nos otages gnomes faire une visite éclair de la ville.

Une séance de photos à la fontaine de la vieille place du marché, une scène de combat devant l'hôtel de ville, et même une arrestation dramatique de "gnomes" au poste de police (heureusement, l'officier de service avait un bon sens de l'humour).

Nous avons documenté leur petite aventure avec le fidèle appareil photo de Betty, capturant l'absurdité dans toute sa gloire.

Dans l'après-midi, Tom était hors de lui. Il avait appelé tous les habitants du quartier, cherchant frénétiquement ses gnomes disparus. Lorsqu'il s'est finalement approché de moi, je n'ai pas pu résister à un petit coup de gueule.

"Tom, Tom, Tom", dis-je en riant, feignant l'innocence. "Je n'ai pas vu de gnomes par ici. Peut-être qu'ils ont décidé de prendre des vacances eux aussi ?"

C'était presque comique, voire un peu triste. Mais bon, l'homme s'est mis tout seul dans le pétrin.

Avec un regard malicieux, je lui ai alors tendu des photos imprimées de la libération des gnomes et lui ai dit : "On dirait que tes gnomes s'éclatent ! Ils reviendront quand tu auras payé pour les dégâts causés à ma pelouse. Wink wink !"

Bon sang, vous auriez dû voir la tête qu'il faisait. C'était épique. Mais il était toujours têtu et refusait de payer pour avoir endommagé ma précieuse pelouse. Alors, j'ai fait monter les choses d'un cran.

Vous voyez, Tom avait un dîner annuel qui approchait, une grande fête où il aimait montrer sa pelouse parfaitement entretenue et son jardin immaculé. C'était l'occasion parfaite pour faire une petite farce.

Ce soir-là, sous le couvert de l'obscurité, j'ai retourné les gnomes - avec un petit détail.

Armée d'un reste de fil, d'yeux de poule et d'un méchant sens de l'humour, j'ai transformé ces petits gars du jardin en participants d'une rave épique pour gnomes. Certains gnomes étaient étalés sur l'herbe, les membres en l'air, avec des lunettes de soleil précairement perchées sur leur nez.

D'autres étaient positionnés en ligne de conga, leurs petites mains reliées entre elles. Et puis il y avait les... ahem... disons, les couples "intimes", stratégiquement placés dans les buissons autour de la cour.

C'était toute une scène et j'ai bien ri.

Le lendemain matin, Tom est sorti de chez lui, les yeux rouges et les cheveux en bataille. Il n'a pas mis longtemps à remarquer la disposition... euh... "non conventionnelle" de sa collection de gnomes.

Sa mâchoire s'est décrochée, son visage prenant la couleur d'une tomate mûre. Ses invités étaient sur le point d'arriver. Oh là là ! Que penseraient-ils s'ils voyaient ses gnomes dans ces "positions compromettantes ?!"

Il s'est démené, essayant frénétiquement de réarranger son armée de gnomes pour qu'ils reprennent leur place habituelle.

Mais le mal était fait. Les ragots circulaient dans le quartier. Mme Henderson, de l'autre côté de la rue, s'est pratiquement étouffée avec son café du matin, tandis que le petit Timmy, de l'autre côté de la rue, s'est roulé par terre de rire. Alors que je sortais, Tom m'a lancé un regard venimeux.

"Vous... vous avez vandalisé ma propriété !", balbutia-t-il.

"Vandalisé ?" J'ai levé un sourcil innocemment, en pointant du doigt ses gnomes. "Oh, voyons, Tom. Ils ont juste l'air de s'amuser un peu. Tu ne penses pas qu'ils méritent une nuit de repos de temps en temps ?"

Il ouvrit la bouche pour répliquer, mais les mots semblèrent disparaître dans sa gorge. "Il y a un dicton, Tom : les bonnes clôtures font les bons voisins. Il semble qu'un petit rappel s'imposait, n'est-ce pas ?" Je me suis esclaffée.

Il savait que je l'avais eu. Mais je ne me suis pas arrêté là.

La cerise sur le gâteau de la vengeance était encore à venir. Le lendemain de la fête de Tom, j'ai appelé une entreprise locale d'aménagement paysager.

"Bonjour, madame ! C'est Billy Bob de Billy Bob's Best Backyards", répondit un homme avec une légère voix traînante du Sud.

"Bonjour, j'ai juste besoin d'un peu d'engrais frais pour ma pelouse de devant. L'adresse est..." ai-je dit, en leur donnant l'adresse de Tom.

"Wow ! Nous avons une offre spéciale sur du fumier entièrement naturel, garanti pour rendre votre herbe plus verte qu'un trèfle !", a gazouillé l'homme.

Le lendemain matin, Tom s'est réveillé avec la mère de toutes les agressions olfactives.

Un énorme monticule de fumier fumant trônait fièrement au centre de son jardin. La puanteur était suffisante pour faire tomber une buse d'un tas de fumier.

Tom a dû se démener, essayant désespérément d'enlever à la pelle le tas incriminé pendant des jours. Le voisinage, bien sûr, s'en est donné à cœur joie. Les gens passaient lentement, fenêtres baissées, prenaient des photos et essayaient de ne pas avoir de haut-le-cœur.

Lorsqu'il a fini de déblayer, Tom avait l'air d'avoir vieilli de dix ans. Son visage était rouge, ses cheveux en désordre, et le faible arôme du fumier s'accrochait encore à lui comme un mauvais souvenir.

Plus tard dans la journée, il s'est rendu chez moi avec une liasse de billets.

"Écoutez, Wendy", a-t-il soupiré, le combat s'étant enfin éteint en lui. "J'ai compris. J'ai fait une connerie. Vous avez gagné. Vous avez eu votre revanche. Vous voulez que je paie pour la pelouse, c'est ça ? Tenez, prenez l'argent."

"Ce n'est pas vraiment une revanche, Tom", ai-je dit. "C'est plutôt une leçon. Les bonnes clôtures font les bons voisins, tu te souviens ? Et peut-être que la prochaine fois, tu demanderas avant de déverser une montagne de gravier sur la propriété de quelqu'un."

Mais je n'avais pas encore fini. Le voisinage méritait de rire un bon coup et ma pelouse avait besoin d'un baptême en bonne et due forme.

J'ai donc décidé d'organiser une fête barbecue... avec une autre petite touche.

Une fête avec des hamburgers, de la salade de pommes de terre et suffisamment de ragots pour que le quartier soit en ébullition pendant des semaines.

Et devinez qui s'est porté volontaire (ou plutôt, qui je me suis porté volontaire) pour faire des grillades ? Oui, Tom.

Il était là, devant ma maison, spatule à la main, forcé d'être l'hôte des personnes mêmes qu'il avait offensées.

Pour ajouter l'insulte à la blessure, j'avais installé un mur de photos de fortune, présentant le meilleur de la mission de libération des gnomes. Les photos de gnomes en train de "faire la fête" dans divers endroits de la ville ont suscité des ricanements et des moqueries de la part des invités.

Tom n'a pu faire qu'un sourire forcé, son visage étant plus rouge que les braises sous le gril.

Alors, qu'en pensez-vous tous ? Suis-je allée trop loin dans ma vengeance ? Ou Tom méritait-il de goûter à sa propre médecine ? Dites-moi ce que vous en pensez dans les commentaires !

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