9 meilleures blagues sur les conjoints fidèles ou non

Le rire est vraiment le meilleur des remèdes, et quoi de mieux pour commencer la journée qu'un bon fou rire ? Nous avons rassemblé une collection de blagues hilarantes qui se moquent des hauts et des bas de la vie conjugale, des bonnes effrontées aux maris désemparés, en passant par quelques rebondissements inattendus.

Ces blagues nous rappellent que l'humour peut se trouver dans les endroits les plus inattendus, même au milieu des mésaventures conjugales. Alors, asseyez-vous, détendez-vous et savourez ces histoires légères qui mettent en lumière le côté humoristique de l'amour, de la vie et de l'occasionnel épisode d'espionnage conjugal. Le rire, après tout, est un merveilleux moyen de tisser des liens et de partager la joie, et ces histoires ne manqueront pas de vous faire sourire.

La femme de ménage demande une augmentation

La femme de ménage a demandé une augmentation à la femme de son patron, qui s'est montrée contrariée.

La femme lui demande : "Hélène, pourquoi pensez-vous que vous méritez une augmentation de salaire ?"

Hélène : "Il y a trois raisons. La première, c'est que je repasse mieux que vous."

Femme : "Qui a dit ça ?"

Hélène : "Votre mari."

Femme : "Oh."

Hélène : "La deuxième raison, c'est que je cuisine mieux que vous."

Femme : "Qui a dit ça ?"

Hélène : "votre mari."

Épouse : "Oh."

Hélène : "La troisième raison est que je suis une meilleure amante que vous."

Femme : "Est-ce que mon mari l'a dit aussi ?"

Hélène : "Non, c'est le jardinier qui l'a dit."

Femme : "Alors, combien voulez-vous ?"

Surprise au supermarché

Un homme se rend au supermarché et remarque une femme séduisante qui lui fait signe. Elle lui dit bonjour, et il est plutôt déconcerté parce qu'il n'arrive pas à savoir d'où elle la connaît.

Il lui demande alors : "Vous me connaissez ?"

Ce à quoi elle répond : "Je crois que vous êtes le père d'un de mes enfants."

Il repense alors à la seule fois où il a été infidèle à sa femme et dit : "Mon Dieu, êtes-vous la femme de mon enterrement de vie de garçon avec qui j'ai fait l'amour près de la piscine et qui s'est mise à pleurer en réalisant que j'avais trompé ma femme et en se battant pour cela ?"

Elle le regarde dans les yeux et lui dit calmement : "Non, je suis l'institutrice de votre fils."

Six pieds sous la couverture

Une femme était au lit avec son amant lorsqu'elle entendit la clé de son mari dans la porte. "Reste où tu es", lui dit-elle. "Il est tellement ivre qu'il ne remarquera même pas que tu es au lit avec moi."

Le mari se précipite dans le lit, mais quelques minutes plus tard, dans un état d'ébriété avancé, il aperçoit six pieds au bout du lit.

Il se tourne vers sa femme : "Hé, il y a six pieds dans ce lit. Il ne devrait y en avoir que quatre. Que se passe-t-il ?"

"Tu es tellement ivre que tu as mal compté", lui répond sa femme. Sors du lit et essaie à nouveau. On voit mieux de là-bas.

Le mari sort du lit et compte. "Un, deux, trois, quatre. Bon sang, tu as raison."

Duel de poissons d'avril

Mari : J'ai été infidèle une fois.

Femme : Moi aussi.

Mari : 1er avril....

Femme : 18 juin.

Hostilité de la prise d'otage

Un cambrioleur s'introduit dans une maison et prend en otage le mari et la femme. Il les force à s'asseoir sur des chaises orientées dans la direction opposée, dos à dos, et les attache aux chaises. Le cambrioleur commence à voler lentement et méthodiquement dans la maison.

Lorsque le cambrioleur a pris tout ce qui a de la valeur, il s'apprête à partir, les propriétaires toujours attachés à leurs chaises, quand soudain, l'homme crie au cambrioleur : "S'il vous plaît, détachez-la, s'il vous plaît, laissez-la partir !"

Le voleur répond : "Non, je ne détache aucun de vous deux pour que les autorités soient prévenues le plus tard possible. Ne vous inquiétez pas, vos voisins se demanderont bientôt pourquoi vos lumières restent allumées toute la nuit et viendront vous voir bien avant que vous ne succombiez à la déshydratation."

L'homme supplie à nouveau : "S'il vous plaît, détachez-la, je ferai n'importe quoi !"

Le cambrioleur explique à nouveau son raisonnement : "Je dois m'en sortir avec ce crime, je suis désolé, je ne peux rien laisser au hasard."

L'homme déplace sa chaise vers le cambrioleur et, fou de rage, s'exclame : "Je vous en supplie, laisse-la partir, elle n'appellera pas les flics, je vous le promets !"

Le cambrioleur, qui ne veut toujours pas céder, trouve touchant de voir à quel point son otage tient à sa femme.

"Vous devez vraiment aimer votre femme pour me supplier si désespérément de la détacher."

"Non", répondit l'homme, en proie à la frénésie, “Ma femme sera à la maison dans 15 minutes.”

Crise dans le placard

Un homme rentre tôt du travail et entend des bruits étranges provenant de la chambre à coucher. Il se précipite à l'étage pour trouver sa femme en sous-vêtements sur le lit, en sueur et haletante.

"Qu'est-ce qui se passe ?"

"Je suis en train de faire une crise cardiaque", s'écrie la femme.

Il se précipite en bas pour attraper le téléphone, mais au moment où il compose le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Papa ! Papa ! Oncle Ted se cache dans ton placard et il n'a pas de vêtements !"

L'homme raccroche le téléphone et monte en trombe dans la chambre à coucher, passant devant sa femme qui hurle, et ouvre la porte du placard. Bien sûr, son frère était là, totalement nu, recroquevillé sur le sol de l'armoire.

« Espèce de brute sans cœur “, dit le mari, ” ma femme est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu cours tout nu pour effrayer les enfants !

Parfum et préjugés

Un homme rentre chez lui après avoir été chez sa maîtresse. Mais il se rend compte qu'il sent son parfum. Il se rend donc au bar voisin, boit quelques verres de whisky et rentre chez lui.

Sa femme l'accueille à la porte, le sent et lui dit : "Espèce de porc irrespectueux ! Tu peux te verser un litre de parfum pour femmes mais je saurai tout de même que tu as bu."

Enquête sous le lit

Une femme voulait savoir comment son mari réagirait si elle le quittait. Elle lui a écrit une lettre pour lui dire qu'elle en avait assez de lui et qu'elle ne voulait plus vivre avec lui. Elle l'a posée sur la table de la chambre à coucher, puis a grimpé sous le lit pour se cacher jusqu'à ce que son mari rentre à la maison.

Lorsqu'il est finalement rentré, il a vu la lettre sur la table et l'a lue. Après quelques instants de silence, il prit le stylo et ajouta quelque chose à la lettre. Puis il s'est changé, en sifflant des airs joyeux, en chantant et en dansant. Il prit son téléphone et composa un numéro.

Sa femme l'écoute de dessous le lit pendant qu'il commence à discuter avec quelqu'un. "Hé, chérie, je me change et je te rejoins", dit-il. "Quant à l'autre idiote, elle a fini par comprendre que je la trompais et elle est partie. J'ai vraiment eu tort de l'épouser ; j'aurais aimé que toi et moi nous nous rencontrions plus tôt. À bientôt, chérie !" Puis il a raccroché et est sorti de la pièce.

Le cœur brisé, elle sortit de sous le lit et se précipita pour lire ce que son mari infidèle avait écrit à la fin de sa lettre. Les yeux pleins de larmes, elle lit :

"Je voyais tes pieds, tu es bête, je sors acheter du pain."

Les douleurs de l'accouchement au service de la santé

Un couple marié se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme. À leur arrivée, le médecin leur a annoncé qu'il avait inventé une nouvelle machine permettant de transférer une partie des douleurs de l'accouchement de la mère au père de l'enfant. Il leur a demandé s'ils étaient prêts à l'essayer.

Ils étaient tous les deux très favorables à cette idée. Pour commencer, le médecin a réglé le transfert de la douleur à 10 %, expliquant que même 10 % représentaient probablement plus de douleur que le père n'en avait jamais ressenti auparavant. Cependant, au fur et à mesure que le travail progressait, le mari s'est senti bien et a demandé au médecin d'augmenter l'intensité de la douleur.

Le médecin a alors ajusté la machine à 20 % de transfert de la douleur. Le mari se sentait toujours bien. Le médecin a vérifié la tension artérielle du mari et s'est étonné de son état.

Ils décident alors de faire un essai à 50 %. Le mari se sentait toujours aussi bien. Comme le transfert de la douleur aidait manifestement beaucoup la femme, le mari a encouragé le médecin à lui transférer toute la douleur.

La femme a accouché d'un bébé en bonne santé, pratiquement sans douleur. Elle et son mari étaient ravis. Lorsqu'ils sont rentrés chez eux, le facteur était mort sous le porche.

Vous avez aimé ces blagues sur les maris et les femmes malheureux ? Parfois, ils deviennent parents. Et de quoi a besoin un parent ? D'une bonne blague de papa ! En fait, voici l'histoire d'un homme qui a demandé aux internautes de l'aider à en trouver une, et les gens ont répondu à l'appel.

Cette œuvre est inspirée d'événements et de personnes réels, mais elle a été romancée à des fins créatives. Les noms, les personnages et les détails ont été modifiés pour protéger la vie privée et améliorer le récit. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, ou avec des événements réels est purement fortuite et n'est pas voulue par l'auteur.

L'auteur et l'éditeur ne prétendent pas à l'exactitude des événements ou à la représentation des personnages et ne sont pas responsables de toute interprétation erronée. Cette histoire est fournie "telle quelle", et toutes les opinions exprimées sont celles des personnages et ne reflètent pas les points de vue de l'auteur ou de l'éditeur.