Ma voisine a installé une cuvette de toilettes sur ma pelouse avec une note disant "Laissez votre opinion ici" après que je lui ai demandé de ne pas prendre un bain de soleil devant la fenêtre de mon fils

Lorsque j'ai demandé poliment à ma voisine d'arrêter de prendre un bain de soleil en bikini devant la fenêtre de mon fils adolescent, elle s'est vengée en installant une cuvette de toilettes dégoûtantes sur ma pelouse avec une pancarte : "LAISSEZ VOTRE OPINION ICI !" J'étais livide, mais le karma m'a offert la vengeance parfaite.

J'aurais dû me douter que des problèmes se préparaient lorsque Shannon a emménagé à côté et a immédiatement peint sa maison en violet, puis en orange, puis en bleu. Mais je crois fermement qu'il faut vivre et laisser vivre. C'était le cas jusqu'à ce qu'elle commence à organiser des spectacles de bains de soleil en bikini juste devant la fenêtre de mon fils de 15 ans.

"Maman !", mon fils Jake a fait irruption dans la cuisine un matin, le visage plus rouge que les tomates que j'étais en train de couper pour le déjeuner. "Peux-tu... hum... faire quelque chose avec ça ? Devant ma fenêtre ?"

J'ai marché jusqu'à sa chambre et j'ai jeté un coup d'œil par la fenêtre. Il y avait Shannon, allongée sur une chaise longue imprimé léopard, portant les bikinis les plus minuscules que l'on pourrait généreusement appeler du fil dentaire avec des paillettes.

"Garde juste tes stores fermés, chéri", ai-je dit, essayant de paraître décontractée alors que mon esprit s'emballait.

"Mais je ne peux même plus les ouvrir pour prendre l'air !" Jake s'est affaissé dans le lit.

"C'est vraiment bizarre. Tommy est venu étudier hier, il est entré dans ma chambre et s'est figé. Genre, bouche ouverte et les yeux exorbités. Sa mère ne le laissera probablement plus revenir !"

J'ai soupiré en fermant les stores. "Est-ce qu'elle reste dehors comme ça tous les jours ?"

"Tous. Les. Jours. Maman, je vais mourir. Je ne peux pas vivre comme ça. Je vais devoir devenir une taupe et vivre dans le sous-sol. Est-ce qu'on a le Wi-Fi là-bas ?"

Après une semaine passée à regarder mon fils adolescent faire pratiquement du parkour dans sa chambre pour éviter d'apercevoir notre voisine exhibitionniste, j'ai décidé d'avoir une discussion amicale avec Shannon.

En général, je ne me mêle jamais de ce que font les gens dans leur jardin, mais l'idée que Shannon prenait un "bain de soleil" ressemblait plus à un spectacle public.

Elle se prélassait dans le plus petit des bikinis, parfois même sans soutien-gorge, et il était impossible de la rater chaque fois que nous nous tenions près de la fenêtre de Jake.

"Hé, Mlle Shannon", ai-je appelé, en essayant de trouver le juste milieu entre le ton de voix de "voisine amicale" et celui de "parent inquiet". "Vous avez une minute ?"

Elle a baissé ses grosses lunettes de soleil, celles qui lui donnaient l'air d'une mante religieuse éblouie. "Renée ! Vous voulez emprunter de l'huile de bronzage ? Je viens d'en acheter une incroyable à la noix de coco. Elle vous fait sentir les vacances tropicales."

"En fait, je voulais parler de votre coin de bronzage. Vous voyez, c'est juste devant la fenêtre de mon fils Jake, et il a 15 ans, et..."

"Oh. Mon. Dieu." Shannon s'est redressée, son visage se fendant d'un large sourire déconcertant. "Êtes-vous sérieusement en train d'essayer de faire la police là où je peux obtenir ma vitamine D ? Dans mon propre jardin ?"

"Ce n'est pas ce que je..."

"Écoutez !", me coupa-t-elle en examinant ses ongles rose vif comme s'ils détenaient les secrets de l'univers. "Si votre enfant ne peut pas supporter de voir une femme confiante vivre sa meilleure vie, peut-être que vous devriez investir dans de meilleurs stores. Ou dans une thérapie. Ou les deux. Je connais une incroyable coach de vie qui pourrait l'aider à surmonter son refoulement. Elle est spécialisée dans la purification de l'aura et la danse interprétative."

"Shannon, s'il vous plaît. Je demande juste si vous pourriez peut-être déplacer votre chaise littéralement n'importe où dans votre jardin. Vous avez deux hectares !"

"Hmm." Elle tapota son menton pensivement, puis attrapa son téléphone. "Laissez-moi vérifier mon emploi du temps. Oh, regardez ça ! J'ai réservé pour ne pas me soucier de votre opinion jusqu'à... toujours."

J'ai reculé, me demandant si je n'étais pas tombée dans un épisode de "Neighbors Gone Wild". Mais Shannon n'en avait pas encore fini avec moi, loin s'en faut.

Deux jours plus tard, j'ai ouvert ma porte d'entrée pour prendre le journal et je me suis arrêtée net.

Là, fièrement exposée au milieu de ma pelouse parfaitement entretenue, se trouvait une cuvette de toilettes. Et pas n'importe laquelle. C'était un vieux trône crasseux qui provoquait le tétanos, avec une pancarte écrite à la main qui disait : "LAISSEZ VOTRE OPINION ICI !"

Je savais que c'était l'œuvre de Shannon.

"Qu'est-ce que vous pensez de mon installation artistique ?", sa voix a flotté depuis son jardin. Elle était perchée sur sa chaise longue, avec l'air d'un chat très suffisant.

"Je l'ai appelée 'Discours de la banlieue moderne'. La galerie d'art locale veut déjà l'inclure dans son exposition 'Objets trouvés' !", dit-elle en riant.

"Vous vous moquez de moi ?" J'ai fait un geste vers la monstruosité en porcelaine. "C'est du vandalisme !"

"Non, chérie, c'est de l'expression personnelle. Comme mes bains de soleil. Mais puisque vous tenez tant à donner votre avis sur ce que les gens font sur leur propriété, j'ai pensé vous donner un endroit approprié pour le faire."

Je suis restée là, sur ma pelouse, à regarder Shannon qui caquetait comme une hyène, et quelque chose en moi a fait tilt.

Vous savez ce moment où vous réalisez que vous êtes en train de jouer aux échecs avec un pigeon ? L'oiseau va juste renverser toutes les pièces, se pavaner comme s'il avait gagné et laisser des excréments partout. C'était Shannon.

J'ai croisé les bras et soupiré. Parfois, la meilleure des vengeances est de s'asseoir et de regarder le karma faire son œuvre.

Les semaines qui ont suivi ont mis ma patience à rude épreuve. Shannon a transformé son jardin en ce que je ne peux décrire que comme un Woodstock pour une seule femme. Les bains de soleil ont continué, mais avec une piste de commentaires en plus.

Elle a invité des amis et ses fêtes ont fait trembler les fenêtres de trois maisons plus bas, avec des interprétations karaoké de "I Will Survive" à 3 heures du matin. Elle a même lancé un "cercle de tambours de méditation" qui ressemblait plus à un troupeau d'éléphants caféinés apprenant à jouer Riverdance.

Pendant tout ce temps, j'ai souri et j'ai fait un signe de la main. Parce que les gens comme Shannon sont tellement occupés à écrire leur propre drame qu'ils ne voient jamais venir les rebondissements de l'intrigue.

Et oh là là, quel rebondissement !

C'était un samedi agréable. J'étais en train de préparer des biscuits quand j'ai entendu les sirènes. Je suis sortie juste à temps pour voir un camion de pompiers s'arrêter en hurlant devant ma maison.

"Madame", un pompier s'est approché de moi, l'air confus. "Nous avons reçu un rapport concernant une fuite d'eaux usées ?"

Avant que je puisse répondre, Shannon est apparue, arborant un visage de citoyenne concernée qui méritait un Oscar. "Oui, monsieur l'agent ! Ces toilettes là-bas... c'est un danger pour la santé ! J'ai vu des choses... des choses terribles... qui fuyaient ! Les enfants, quelqu'un ne va-t-il pas penser aux enfants ?"

Le pompier a regardé la cuvette de toilettes décorative sèche comme un os, puis Shannon, puis de nouveau la cuvette. Son expression suggérait qu'il remettait en question chaque choix de vie qui l'avait conduit à ce moment.

"Madame, faire de faux rapports d'urgence est un crime. Il s'agit clairement d'un ornement de pelouse", fit-il une pause, se demandant probablement pourquoi il devait prononcer une telle phrase dans le cadre de son travail.

"Un ornement de pelouse sec. Et je suis un pompier, pas un inspecteur de la santé."

Le visage de Shannon s'est plus vite transformé. "Mais la pollution esthétique ! La contamination visuelle !"

"Madame, nous ne répondons pas aux urgences esthétiques, et les farces ne sont absolument pas quelque chose à laquelle nous répondons."

Sur ce, les pompiers ont quitté la propriété, mais le karma n'en avait pas fini avec Shannon. Il s'en est fallu de peu.

Le drame du camion de pompiers l'a à peine ralentie. Au contraire, il l'a incitée à atteindre de nouveaux sommets. Littéralement.

Un après-midi caniculaire, j'ai vu Shannon hisser sa chaise longue imprimée léopard sur une échelle jusqu'au toit de son garage. Et elle était là, perchée comme une sorte de gargouille en train de prendre un bain de soleil, armée d'une feuille de bronzage réfléchissante et de ce qui ressemblait à une margarita de taille industrielle.

J'étais dans ma cuisine, les bras plongés dans la vaisselle, et je me demandais si c'était la façon dont l'univers testait ma tension artérielle lorsque le bruit du chaos a éclaté à l'extérieur.

J'ai entendu une éclaboussure et un cri qui ressemblait à celui d'un chat dans une machine à laver. Je me suis précipitée dehors pour trouver Shannon face contre terre dans ses précieux pétunias, couverte de boue de la tête aux pieds.

Il s'est avéré que son nouveau bain de soleil sur le toit avait rencontré son pareil - son système d'arrosage défectueux.

Notre voisine, Mme Peterson, a laissé tomber ses ciseaux de jardinage. "Mon Dieu ! Shannon, essayez-vous de recréer Alerte à Malibu ? Parce que je pense que vous avez raté la partie plage. Et la partie course à pied. Et la... eh bien... toute la partie."

Shannon s'est relevée, couverte de boue. Son bikini de marque était maintenant accessoirisé de taches d'herbe et de ce qui semblait être un ver de terre très surpris.

Après l'incident, Shannon est restée aussi silencieuse qu'un rat d'église. Elle a cessé de prendre des bains de soleil devant la fenêtre de Jake, et la cuvette de toilettes sale sur ma pelouse a disparu plus vite que le lapin d'un magicien.

Shannon a investi dans une clôture d'intimité autour de sa cour, et notre long cauchemar de banlieue était terminé.

"Maman", a dit Jake au petit déjeuner le lendemain matin, en levant prudemment ses stores, "est-ce que c'est sûr de sortir de la protection des témoins maintenant ?".

J'ai souri, en lui faisant glisser une assiette de crêpes. "Oui, chéri. Je crois que l'émission a été annulée. De façon permanente."

"Dieu merci", a-t-il marmonné, puis il a souri. "Même si la cuvette de toilettes me manque un peu. Bizarrement, elle commençait à me plaire. Comme un nain de jardin vraiment moche."

"Ne plaisante même pas avec ça. Mange tes crêpes avant qu'elle ne décide d'installer tout un ensemble de salles de bains !", ai-je dit, partageant un rire franc avec mon fils alors que nous regardions le mur qui entoure la cour de Shannon.

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