Ma voisine a détruit mon jardin de Noël avec un chemin boueux - le karma m'a vengée

Ma voisine Sharon est le genre de personne qui se dispute tout, même les lumières de Noël. Lorsque sa jalousie mesquine a transformé ma cour festive en un gâchis boueux, elle pensait avoir gagné. Mais le karma l'a frappée d'une manière surprenante et lui a donné le coup de projecteur qu'elle méritait.

Avez-vous déjà eu une voisine qui semble s'épanouir dans son rôle d'emmerdeuse ? Pour moi, il s'agit de Sharon. Je m'appelle Evelyn - 35 ans, maman de deux chats espiègles et amoureuse des fêtes de Noël discrètes. Je vis dans un quartier tranquille où la plupart des gens se saluent quand ils se voient.

Mais Sharon ? Elle ne se contente pas de saluer. Elle évalue votre cour, vos décorations, et probablement votre âme, en pensant à des façons de vous surpasser.

L'année dernière, l'association des propriétaires a organisé un concours de la "meilleure cour de Noël". Honnêtement, je n'avais même pas l'intention de participer, mais Sharon a fait en sorte qu'il soit impossible de l'ignorer.

"Hey, Evelyn !", a-t-elle appelé un matin de novembre. Ses ongles étaient parfaitement manucurés - rouge vif. "Tu décores cette année ? Pour le concours ?"

"Quel concours ?", ai-je demandé.

Son sourire s'est élargi. "Oh, l'association des propriétaires organise un petit concours amusant. Le meilleur jardin reçoit une plaque ou quelque chose comme ça. J'ai pensé que tu voudrais savoir"

"Wow, Sharon. toujours aussi humble."

"Humble ?", se moque-t-elle. "Je préfère le terme 'professionnellement festif'. Il faut bien que quelqu'un établisse la norme dans le quartier."

Elle a ri comme si elle avait déjà gagné. Je me suis contentée de hausser les épaules.

"Merci de m'avoir prévenue. J'avais presque oublié", ai-je dit.

Sharon s'est donnée à fond. Deux jours plus tard, son jardin ressemblait à une boutique de décoration de Noël. Père Noël gonflable ? Oui. Des rennes ? Oui. Des milliers de lumières scintillantes synchronisées ? Doublement vérifié. Elle a même délimité des sections pour les séances de photos, en faisant payer cinq dollars par photo.

"Souvenirs de Noël à cinq dollars !", annonce Sharon à tous ceux qui sont à portée de voix. "Offre limitée dans le temps !"

Moi, j'ai installé quelques guirlandes électriques, j'ai suspendu une vieille couronne que j'ai récupérée dans le grenier et j'ai disposé quelques sucres d'orge. Ce n'était pas grand-chose, mais les enfants du quartier ont adoré. Ils passaient, grignotaient des biscuits ou tiraient sur les manches de leurs parents, pointant mon jardin du doigt comme si c'était la petite cachette du Père Noël.

C'est tout ce dont j'avais besoin.

L'association des propriétaires a annoncé le nom du gagnant lors de la fête annuelle du quartier et sans même m'y attendre, j'ai entendu mon nom.

"Et la meilleure cour de Noël est attribuée à... EVELYN !"

J'ai cligné des yeux, incrédule. Ma cour ? Sérieusement ?

Je suis allée prendre le certificat, me sentant plus gênée que fière. Du coin de l'œil, j'ai vu Sharon qui se tenait raide comme un casse-noisette. Ses lèvres étaient tellement pincées que j'ai cru qu'elles allaient disparaître.

"Félicitations", a-t-elle dit quand je l'ai croisée en retournant à ma place.

"Merci, Sharon", ai-je répondu.

Elle s'est rapprochée de moi. "Il s'agit d'une erreur. Ce sont des choses qui arrivent."

Le reste de la soirée, elle m'a évité, mais je l'ai surprise à me lancer des regards furtifs à quelques reprises.

Honnêtement, je pensais que ça s'arrêterait là... après une compétition normale. J'aurais dû m'en douter. Surtout avec Sharon.

Le matin de Noël, j'ai préparé la voiture et je suis allée chez ma mère. Elle n'était pas en très bonne santé et je voulais passer les fêtes avec elle. Quand je suis revenue deux jours plus tard, j'ai eu un choc.

Un chemin boueux partait du trottoir et menait directement à ma porte d'entrée. Ma cour - ma cour propre et festive - était une zone sinistrée. La boue recouvrait tout. Et juste à côté, en lettres géantes, il y avait le message :

"MEILLEUR JARDIN"

La rage bouillonnait en moi. Qui d'autre aurait pu faire ça ? C'était du Sharon tout craché.

"Je devrais aller la confronter", ai-je dit, puis j'ai rapidement fait marche arrière. "Non, non. Confronter Sharon, c'est comme entrer volontairement dans la grotte du Grinch. Avec un tapis de bienvenue. Et peut-être une corbeille de fruits."

J'ai attrapé une pelle et des sacs poubelles. "Confrontation ? Pfft. Elle a probablement des caméras de surveillance. Ou pire... des témoins prêts à témoigner sous serment de mon 'comportement agressif dans le jardin'."

J'ai commencé à pelleter la boue. "Mesquine, immature... Comment peut-elle avoir le temps pour ça ?'"

"Si je vais là-bas, elle jouera la victime"

"Non. Ça n'en vaut pas la peine. Elle en ferait un drame de Noël en trois actes dont je serais la méchante."

Alors que je continuais à ramasser de la boue, ma frustration grandissait. "Meilleur jardin, hein ? Plutôt meilleur chemin de boue. Félicitations, Sharon. Tu t'es vraiment surpassée cette fois-ci."

J'ai attrapé un autre sac poubelle, toujours en grognant. Et alors que je commençais à ramasser plus de boue, le karma a décidé de frapper.

"Evelyn ! ATTENDS !"

J'ai levé les yeux pour voir Sharon sprinter vers moi, le visage pâle comme la neige.

"Qu'est-ce que tu veux ?", ai-je demandé, en tenant ma pelle en l'air. "Tu es venue me donner d'autres conseils en matière d'aménagement paysager ?"

"S'il te plaît, ne jette pas la boue !", supplie-t-elle, désespérée. Elle ressemblait à un cerf pris dans des phares - si ce cerf portait des bottes d'hiver de marque et avait une manucure.

J'ai cligné des yeux. "Pourquoi ? Tu crois que je suis en train de construire un château de boue ? Que je prépare une sculpture de Noël avant-gardiste ?"

Elle a hésité. "Je, euh... j'ai perdu quelque chose. Ma bague de fiançailles. Je pense qu'elle est tombée quand j'étais... euh..."

"Quand tu écrivais 'MEILLEUR JARDIN' sur ma pelouse ?", ai-je dit en haussant un sourcil. "Comme c'est pratique !"

Son visage est devenu rouge. "Écoute, juste... ne jette rien, d'accord ? Je nettoierai moi-même !"

La dynamique du pouvoir avait soudainement changé, et je vivais chaque seconde. "Oh non, Sharon. Tu voulais mettre le bazar ? D'accord. Mais je vais finir le nettoyage. Si ta bague est là-dedans, tu peux la chercher. Dans la benne à ordures !"

"Evelyn, s'il te plaît -", a-t-elle répondu.

"Mieux vaut commencer", interrompis-je en jetant une autre pelletée de boue dans le sac poubelle. "J'ai entendu dire que la boue était excellente pour l'exfoliation. Considère ça comme un soin de Noël au spa."

Sharon était piégée.

Une heure plus tard, après que j'ai eu terminé, elle s'est retrouvée jusqu'au coude dans les ordures, en train de tamiser la boue dans ses bottes de marque.

"Tu l'as trouvé ?", ai-je demandé, debout sur le porche avec une tasse de café.

"Non", dit-elle en essuyant la boue sur son visage.

Les voisins ont commencé à sortir de chez eux, faisant semblant de "se promener" ou de "vérifier le courrier". La moitié du quartier regardait Sharon fouiller dans les sacs poubelles comme un raton laveur... un raton laveur très bien habillé et de plus en plus frustré.

Un homme de l'autre côté de la rue a dit à sa femme : " Tu as vu ses bottes ? Ça doit valoir au moins 400 dollars"

"Je m'inquiéterais plutôt pour le manteau", répond sa femme en étouffant un rire. "Ses marques ne sont pas vraiment adaptées à la boue"

Sharon a entendu et leur a lancé un regard qui aurait pu geler le traîneau du Père Noël en plein vol.

Une heure plus tard, elle a poussé un cri de triomphe qui aurait pu briser du verre. Elle brandit la bague comme si elle avait gagné la médaille olympique de l'excavation de boue.

"Je l'ai trouvé !", a-t-elle crié.

J'ai applaudi lentement. "Félicitations. Maintenant, pour le reste de la boue..."

Elle m'a lancé un regard noir si intense qu'il aurait pu faire fondre le pôle Nord. Elle a mis la bague dans sa poche et est retournée chez elle à grands pas. Le bruit de ses bottes était de la musique à mes oreilles.

Le lendemain matin, je suis sortie avec une tasse de café, m'attendant à voir le Père Noël gonflable de Sharon s'agiter joyeusement comme d'habitude. Mais son jardin était... VIDE. Pas de lumières scintillantes, pas de musique, pas même un sucre d'orge égaré. Juste une pelouse sinistre et dépouillée qui semblait se préparer au dégel de la mi-janvier.

"Whoa", marmonne Greg, mon voisin de deux portes plus bas, en passant devant avec son chien. "Sharon a finalement abandonné ?"

"On dirait bien", ai-je répondu en faisant semblant d'étudier mes arbustes tout en me retenant de sourire.

Le quartier en a parlé toute la journée. Apparemment, Sharon avait tout emballé à l'aube. La rumeur disait qu'elle était trop mortifiée pour affronter qui que ce soit après sa performance dans la boue de ma cour. Une voisine a juré avoir entendu Sharon marmonner quelque chose comme quoi "ça n'en valait pas la peine".

L'après-midi, les gens se sont promenés dans mon jardin pour complimenter à nouveau mes décorations. "Si simples, si douces", a dit Mme Hargrove. "Tu méritais vraiment cette victoire"

"Un charme de Noël sans effort", ai-je répondu. "Parfois, moins c'est plus"

Je me suis contentée de sourire et de les remercier, mon cœur faisant une petite danse de la victoire. Non pas parce que j'avais gagné, mais parce que je savais que Sharon était probablement à l'intérieur de sa maison, en train de jeter un coup d'œil à travers les stores, en train de ruminer sa propre gêne.

Ce soir-là, alors que j'arrosais mes poinsettias, Sharon est sortie pour vérifier sa boîte aux lettres. Elle a jeté un coup d'œil dans ma direction et, pendant une seconde, j'ai pensé qu'elle me ferait un signe de la main ou qu'elle me dirait quelque chose de civil.

Au lieu de cela, elle a tourné les talons et est retournée à l'intérieur.

J'ain secoué la tête. "Peut-être l'année prochaine, Sharon. Peut-être l'année prochaine !"

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