Top 5 blagues sur les personnes âgées qui vous feront éclater de rire

Dans ce monde où l'on voit des choses atroces arriver tous les jours, AmoMama pense aussi qu'il est très important de partager avec vous des choses plus joyeuses et touchantes pour vous aider à sourire.

Nous vous proposons top 5 blagues sur les personnes âgées partagées par le site Humourous.

5. UNE GRAND-MÈRE GÉNÉREUSE

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur, un peu étonné, la remercie et avale d'un trait les arachides.

Cinq minutes plus tard, la mamie lui en redonne. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.

Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur commence à en avoir marre et demande à la vieille :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Oh non ! Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime.

4. À LA PHARMACIE

Un petit vieux rentre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.

- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Euh... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...

- Ola lala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est : Arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles…

3. UNE ERREUR DE JEUNESSE

- Mamie mamie, c'est quoi un amant?

- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU ! La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

2. UNE NUIT TORRIDE

Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.

Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.

Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre...

Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.

Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

Puis ils s'endorment tous les deux.

La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit.

Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.

Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.

Puis ils s'endorment tous les deux.

La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit :

- Pas ce soir chérie... J'ai la migraine.

1. LE DERNIER SECRET

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin :

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250 000 euros.

À la vue des billets, les yeux de Jules s'illuminent...

Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine:

- et les 250 000 Euros?... C'est quoi???

- Et bin.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre ! ! !