10 requêtes de mariage incroyablement exigeantes qui repoussent toutes les limites

Nous sommes réunis ici aujourd'hui pour célébrer... les demandes de mariage scandaleuses ! Du gâteau payé à la tranche aux listes de cadeaux qui rivalisent avec celles de Noël, vous serez reconnaissant que votre invitation ait été "perdue". Préparez-vous à rire (et à pleurer) en découvrant 10 mariages où les vœux sont accompagnés d'une étiquette de prix !

Les mariages : une période d'amour, de joie et... de folie totale ? C'est certain ! Nous avons rassemblé 10 histoires d'absurdités nuptiales qui vous feront rire, vous feront grimacer et vous feront peut-être reconsidérer votre projet de mariage. Des cousins qui s'emparent de l'argent aux drames qui font dresser les cheveux sur la tête, ces histoires prouvent que certaines personnes portent le terme "bridezilla" à un tout autre niveau. Alors, installez-vous confortablement, prenez du pop-corn et préparez-vous à être le témoin de la folie matrimoniale !

1. Vegas, bébé ! Et n'oubliez pas d'apporter un cadeau !

Le mariage de ma cousine Susy a été un véritable chef-d'œuvre d'audace. D'abord, elle a envoyé des save-the-dates. Puis... silence radio. De plus en plus impatiente, je lui ai envoyé un message à propos des invitations.

"Oh, nous faisons juste un petit truc à Vegas pour l'instant. Le budget est serré", m'a-t-elle répondu.

C'est normal, non ? Pas du tout.

Une semaine plus tard, tous ceux qui n'avaient pas été retenus ont reçu une jolie petite annonce. "Nous partons pour Vegas ! Voici notre registre - uniquement des cadeaux, s'il vous plaît !"

Le comble ? Cette fille était ma demoiselle d'honneur, et j'avais couvert toutes ses dépenses.

M'a-t-elle offert un cadeau ? Non. Maintenant, elle voulait que je débourse 500 dollars pour un mixeur que je ne pourrais même pas utiliser pour noyer mon chagrin lors de sa réception. Pas question, cousine. Vegas, bébé... mais sans tes gadgets de cuisine hors de prix !

2. Quand la robe de votre demoiselle d'honneur coûte plus cher que votre mariage... Oups !

Mon mariage n'a pas coûté grand-chose. Nous parlons d'une robe de 80 $ et d'une robe de demoiselle d'honneur de 30 $. Mais ma chère amie a décidé que sa robe avait besoin d'un peu de soin.

"Bien sûr", ai-je dit, imaginant une petite retouche par-ci, une petite retouche par-là.

Il s'est avéré qu'elle s'est lancée à fond dans le projet Runway et qu'elle a dû faire 100 dollars de retouches ! Sa robe coûte maintenant plus cher que l'ensemble de ma robe de mariée. Mais attendez, ce n'est pas tout ! La course aux chaussures a commencé.

"Je vais t'aider", lui ai-je proposé lorsqu'elle n'avait pas trouvé ce qu'elle cherchait. Elle a choisi des chaussures de luxe, mais c'est son argent, non ? Encore une fois, je me suis trompée.

Lorsque je lui ai demandé de me rembourser, elle m'a répondu : "Oh, je croyais que c'était toi qui payais ! J'aurais choisi des chaussures moins chères si j'avais su !"

Mon compte bancaire a pleuré en silence en réalisant que la générosité et l'organisation d'un mariage ne font pas toujours bon ménage.

3. Le mariage où la moitié des invités ont eu du gâteau en feuilles et l'autre moitié a eu... tout le reste !

Imaginez que vous organisiez un mariage avec une section VIP. C'est exactement ce que mes "amis" ont fait.

Ils ont concocté un système d'invités à deux niveaux qui ferait rougir un videur de boîte de nuit.

Niveau 1 ? Les quelques élus. Des bracelets de luxe, un accès complet au banquet et un open bar. La vie en grand !

Niveau 2 ? Les masses indésirables. Nous avons pu assister à la cérémonie, puis nous tourner les pouces jusqu'aux restes de la réception. Bar payant uniquement !

Oh, et n'oubliez pas le gâteau - fondant de luxe pour les élites, gâteau d'épicerie pour le reste d'entre nous.

La pièce de résistance ? Une boîte de dons "sponsorisez notre lune de miel", car rien ne dit mieux "Nous apprécions votre présence" que de quémander de l'argent pour les vacances après avoir traité la moitié de vos invités comme des citoyens de seconde zone.

4. Mariage en espèces : Parce que qui a besoin d'amour quand on a Venmo ?

Vous avez Venmo ?

Imaginez un peu : un couple est tellement déterminé à organiser un mariage de conte de fées à l'église qu'il se transforme en collecteur d'impôts médiéval. Au lieu d'un registre, ils ont exigé de l'ARGENT. Oui, c'est ça !

Et nous ne parlons pas de l'argent que l'on glisse dans une carte de 20 $. Ces gens voulaient assez d'argent pour faire transpirer votre comptable.

Sans surprise, la liste des invités a commencé à se réduire plus vite qu'un chandail de laine dans l'eau chaude.

Mais voici le vrai problème ! Tout ce pognon ne pouvait pas leur acheter le bonheur. Ils n'ont même pas atteint leur premier anniversaire.

Il s'avère que vous ne pouvez pas construire un mariage durable sur une base de tulle et de portefeuilles vides. Qui l'eût cru ?

5. Pas de photos, s'il vous plaît ! Comment ma belle-mère a essayé de censurer notre mariage pour protéger l'intimité de la famille

Ma mère Daisy avait des demandes... intéressantes pour notre mariage.

Imaginez un peu : nous sommes à mon dernier essayage de robe, et elle a lâché ce petit bijou : "Ne publie aucune photo sur les réseaux sociaux. Je ne veux pas que ma famille les voie."

Euh, quoi ? Nous avions déjà réduit la taille de notre grande fête à une fugue dans les bois (avec la promesse d'une reprise à l'église plus tard). Et maintenant, elle essaie de censurer nos souvenirs ?

Je me suis mordu la langue si fort que j'ai failli avoir besoin de points de suture. Finalement, j'ai rassemblé ma meilleure voix de "béni soit ton cœur" et j'ai dit : "Daisy, chérie, c'est notre jour. Ces photos vont être montées plus vite que tu ne peux dire "je m'objecte"."

Mon fiancé m'a soutenue et Daisy a miraculeusement retrouvé son calme. Le mariage était parfait, et vous pouvez parier votre dernier dollar que ces photos ont été publiées sur Facebook avant que le gâteau ne soit coupé !

6. Une mauvaise journée de coiffure se transforme en gifle de feuilleton au mariage de ma sœur

Voici Linda, ma demi-sœur et dictatrice capillaire en herbe. Pour son mariage, elle a exigé que toutes les demoiselles d'honneur arborent des coiffures identiques.

Peu importe que nous ayons un véritable échantillonnage de types et de longueurs de cheveux. Oh, et ai-je mentionné le rendez-vous à l'aube dans un salon de coiffure chic et éloigné ?

Maman, bénie soit-elle, m'a réservé une chambre dans un restaurant bon marché à proximité. C'est le drame du dîner de répétition. Linda et maman se sont affrontées comme deux chats dans un sac. Ensuite, j'ai été expulsée de l'équipe nuptiale.

Mais attendez, ce n'est pas tout !

La mère de Linda a décidé de jouer au videur, en essayant de nous expulser, maman et moi, du dîner. Quand maman a tenu bon, SLAP ! Oui, la mère de Linda s'est mise à faire du soap opera sur le visage de ma mère.

Inutile de dire que papa et mon frère se sont désistés le jour J, ainsi que la plupart des membres de notre équipe. Tout ça pour une simple coiffure. C'est un mauvais jour pour les cheveux !

7. Le désastre d'un mariage à destination : Quand la facture de l'hôtel coûte plus cher que le mariage lui-même

Attachez vos ceintures, les amis, parce que Roger et moi sommes en train de faire une course effrénée au pays des merveilles du mariage. Nos amis n'arrivent pas à fixer un seul détail, mais ils ont des exigences !

Tout d'abord, une escapade sous les tropiques. "Nous ne voulons exclure personne", ont-ils dit alors qu'ils planifiaient une fête plus éloignée qu'une île déserte. "Oups, le devoir militaire nous appelle !" Oubliez ça. Maintenant, nous nous dirigeons vers l'inter-États, mais ne vous inquiétez pas, ça va quand même coûter un bras et une jambe !

Ils insistent pour que nous soyons tous logés dans le même hôtel. Léger problème : 100 invités, 10 chambres et un tarif nocturne qui ferait rougir une rockstar. Roger et moi sommes prêts à nous enfuir pour échapper à ce cirque. À ce rythme, nous nous nourrirons de ramen pendant un an juste pour leur offrir une "journée spéciale".

Espérons que leur prochaine idée brillante n'impliquera pas que nous vendions un rein !

8. Ohé, les invités ! Aidez-nous à acheter le bateau de nos rêves au lieu de porter un toast aux mariés

Laissez-moi vous présenter Jeremy, le cousin de mon copain, et sa jeune mariée qui rougit. Ces deux tourtereaux avaient un rêve - celui de faire une croisière en haute mer avec style.

Alors naturellement, ils ont décidé que leur mariage était l'occasion parfaite pour crowdfunder leurs ambitions nautiques. Oubliez les grille-pains et les serviettes, ces pirates des temps modernes voulaient de l'argent pour acheter un bateau.

Mais pas n'importe quel vieux dériveur. Oh non, ils avaient jeté leur dévolu sur un Mastercraft flambant neuf. Car rien ne dit mieux "jusqu'à ce que la mort nous sépare" que de demander à ses invités de débourser de l'argent pour un bateau de luxe.

Il paraît que le S.S. Entitlement est très agréable à cette époque de l'année !

9. 1 000 $ de frais d'entrée au mariage de Boucle d'or... Parce que l'amour n'est pas gratuit !

Imaginez ma surprise lorsque j'ai ouvert une invitation à un mariage qui était accompagnée d'une étiquette de prix.

Ma connaissance, appelons-la "Boucle d'or", avait une vision très précise de son grand jour. Et par vision, j'entends un don en espèces d'au moins 1 000 $ par invité.

Tout ce qui est inférieur, déclarait-elle, "ne ferait pas de différence". Oh, mais il y a mieux.

On nous a demandé d'étiqueter nos cadeaux ET nos enveloppes, de peur que nos généreuses contributions ne passent inaperçues. Il ne faudrait surtout pas qu'elle remercie la mauvaise personne d'avoir financé son extravagance !

Je ne sais toujours pas ce qui est le plus époustouflant : son audace ou ses compétences en mathématiques. Je vais peut-être lui envoyer une carte de remerciement pour m'avoir appris le vrai sens du mot "croqueuse de diamant" !

10. Bienvenue au mariage avec un droit d'entrée - Préparez-vous à payer pour chaque part de gâteau

Accrochez-vous à vos chapeaux, les amis, parce que cette fois-ci, c'est le gâteau de mariage qui l'emporte.

Imaginez : vous recevez un faire-part qui ressemble étrangement à une facture détaillée. C'est vrai, ces tourtereaux créatifs ont décidé de faire payer l'entrée à leur mariage.

Comme si le fait de se rendre à Nowheresville n'était pas déjà assez cher, nous avons maintenant le privilège de payer pour chaque bouchée et chaque moment de leur grand jour. Mais attendez, ce n'est pas tout !

Il s'avère que le père de la mariée était le maestro derrière ce coup d'argent matrimonial. Il est choquant de constater que le mariage a été un désastre. Qui aurait pu voir cela venir ? J'ai entendu dire qu'ils prévoyaient de renouveler leurs vœux. P.S. Je serai occupée à me laver les cheveux pendant cette décennie.

Voilà, les amis, dix histoires de mariage farfelues qui vous feront apprécier la fugue. Vous avez votre propre histoire d'absurdité nuptiale ? Laissez-la dans les commentaires !

Vous avez aimé cette compilation d'hilarants désastres de mariage ? Dans ce cas, vous aimerez peut-être celle-ci, qui présente les rebondissements les plus inattendus et qui vous fera rire aux éclats.

Cette œuvre est inspirée d'événements et de personnes réels, mais elle a été romancée à des fins créatives. Les noms, les personnages et les détails ont été modifiés afin de protéger la vie privée et d'améliorer le récit. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, ou avec des événements réels est purement fortuite et n'est pas voulue par l'auteur.

L'auteur et l'éditeur ne prétendent pas à l'exactitude des événements ou à la représentation des personnages et ne sont pas responsables de toute interprétation erronée. Cette histoire est fournie "telle quelle" et les opinions exprimées sont celles des personnages et ne reflètent pas les points de vue de l'auteur ou de l'éditeur.