La collection ultime de blagues familiales triées sur le volet pour vous faire sourire

Le rire est le ciment qui unit les familles, et quel meilleur moyen de tisser des liens qu'un recueil de blagues que tout le monde peut apprécier ? Qu'il s'agisse de jeux de mots effrontés ou de répliques à mourir de rire, cette compilation ultime d'humour familial ne manquera pas d'égayer votre journée.

Que vous les partagiez lors d'un dîner, d'un long voyage en voiture ou d'un dimanche tranquille à la maison, ces joyaux triés sur le volet sont parfaits pour tous les âges.

Préparez-vous donc à sourire, à rire et peut-être même à ricaner

La note sous le lit

Dans tout mariage, il y a forcément des moments de frustration, surtout quand l'un des conjoints a l'impression d'être considéré comme acquis. Cette blague pousse ce scénario à l'extrême, car une femme décide de donner une leçon à son mari en lui envoyant une note - et se retrouve prise au dépourvu par sa réponse.

Une femme, grincheuse parce que son mari tardait encore à rentrer à la maison, a décidé de laisser un mot disant : "J'en ai assez et je te quitte. Ne t'embête pas à venir me chercher."

Puis elle s'est cachée sous le lit pour voir sa réaction.

Après un petit moment, le mari est rentré à la maison, et elle pouvait l'entendre dans la cuisine avant qu'il n'entre dans la chambre à coucher. Elle a pu le voir se diriger vers la commode et ramasser la note. Après quelques minutes, il a écrit quelque chose dessus avant de prendre le téléphone et d'appeler quelqu'un.

"Elle est enfin partie... Oui, je sais, il était temps, non ? Je viens te voir. Mets ta nuisette française sexy. Je t'aime... J'ai hâte de te voir... Nous ferons toutes les choses coquines que tu aimes."

Il a raccroché, pris ses clés et est parti.

Elle a entendu la voiture démarrer alors qu'elle sortait de sous le lit. Bouillonnante de rage et les larmes aux yeux, elle a attrapé le mot pour voir ce qu'il avait écrit....

"Je peux voir tes pieds. Nous n'avons plus de pain : je reviens dans cinq minutes."

Les mamies espiègles sur un banc

Trois grand-mères espiègles étaient assises sur un banc à l'extérieur de leur maison de retraite, riant à gorge déployée.

"Allons, allons, mesdames", dit une infirmière en passant devant elles. "Il faut que vous preniez votre heure de soleil avant le thé. Et soyez sages !"

Ses paroles n'ont fait que les exciter à nouveau. Bientôt, elles repèrent un vieil homme qui passait par là et décident de s'amuser un peu avec lui.

"Nous parions que nous pouvons dire exactement quel âge tu as", lui a crié l'une des grands-mères.

Le vieil homme se moqua.

"Il n'y a aucune chance que vous puissiez le deviner, vous trois vieilles idiotes."

"Bien sûr que si !", insiste l'une des grands-mères. "Il suffit de baisser ton pantalon et nous pourrons dire ton âge exact !"

"Quoi ?", s'exclame-t-il.

Embarrassé mais intrigué, le vieil homme baissa son pantalon, la lumière du soleil brillant sur ses fesses.

Les grands-mères ont regardé fixement et ont chuchoté entre elles. Puis elles ont dit à l'unisson : "Tu as 91 ans !"

"Comment diable avez-vous deviné ?", demanda le vieil homme, choqué.

Les grands-mères ont ricané et ont répondu,

"Parce que nous étions à ta fête d'anniversaire hier !", dit l'une des grands-mères alors que les deux autres s'effondrent à nouveau de rire.

Le désordre du réfrigérateur

Soupçonnant la fidélité de sa femme, un homme est rentré tôt et a fouillé la maison à la recherche de preuves. Il jette un coup d'œil par la fenêtre et aperçoit un homme assis dans une Volkswagen.

Furieux, il a pris le réfrigérateur et l'a jeté par la fenêtre sur l'étranger qui ne se doutait de rien, puis il a fait une crise cardiaque et est mort.

Au paradis, saint Pierre a écouté son histoire et l'a envoyé directement en enfer.

Quelques instants plus tard, l'homme de la Volkswagen est apparu, expliquant qu'il s'occupait de ses affaires quand un réfrigérateur l'a écrasé.

Saint Pierre a secoué la tête et l'a également envoyé en enfer.

Enfin, un troisième homme est arrivé, tremblant, et a dit : "Je ne sais même pas ce qui s'est passé. À un moment, je me cachais dans un réfrigérateur..."

L'explication du pharmacien

Parfois, ce qui commence comme un simple malentendu peut s'aggraver rapidement et conduire à des confrontations. Cette blague souligne avec humour comment une situation peut devenir incontrôlable lorsque des suppositions sont faites - jusqu'à ce que la vérité éclate, laissant tout le monde bouche bée.

En arrivant chez lui, un mari est accueilli à la porte par sa femme en sanglots. En larmes, elle explique : "C'est le pharmacien. Il m'a terriblement insultée ce matin au téléphone !"

Furieux, le mari s'est rendu en voiture à la pharmacie pour confronter le pharmacien et exiger des excuses. Cependant, avant qu'il ne puisse dire un mot, le pharmacien lui dit : "Maintenant, juste une minute, écoutez ma version des faits. Ce matin, l'alarme n'a pas sonné et je me suis levé en retard."

"Je me suis passé de petit-déjeuner et je me suis précipité vers la voiture, pour me rendre compte que j'avais fermé la maison à clé avec mes deux clés de maison et de voiture à l'intérieur. J'ai dû casser une fenêtre pour récupérer mes clés. Ensuite, en conduisant un peu trop vite, j'ai reçu une contravention pour excès de vitesse. Plus tard, alors que j'étais à trois rues du magasin, j'ai crevé. Au moment où j'ai ouvert, il y avait déjà une foule qui attendait. Pendant tout ce temps, le téléphone n'arrêtait pas de sonner."

"Ensuite, j'ai dû casser un rouleau de pièces contre le tiroir de la caisse enregistreuse pour faire la monnaie, et elles se sont répandues sur le sol. Je me suis mis à quatre pattes pour ramasser les pièces ; le téléphone sonnait toujours.

En me relevant, je me suis fendu la tête sur le tiroir-caisse ouvert, ce qui m'a fait tituber en arrière contre une vitrine pleine de flacons de parfum. Crois-le ou non, tous les flacons ont heurté le sol et se sont cassés. Pendant ce temps, le téléphone sonnait toujours et ne voulait pas s'arrêter, et j'ai fini par répondre."

"C'était votre femme. Elle voulait savoir comment utiliser un thermomètre rectal et crois-moi, Dieu m'en est témoin, je n'ai fait que le lui dire."

L'examen annuel de ce cher vieux George

Tous les ans, George se rendait sans faute à son examen de santé annuel. Il s'enorgueillissait de rester en forme et en bonne santé en faisant des promenades dans le quartier, bien que l'âge ait eu raison de sa vue.

Après son examen, George s'est assis et a bavardé avec son médecin, racontant fièrement au Dr Stephens sa dernière découverte.

"Doc, je suis béni", dit-il. "Dieu sait que ma vue baisse, alors il allume la lumière quand je fais pipi, et l'éteint quand j'ai fini !"

Le docteur a gloussé, mais une curiosité tenace l'a poussé à appeler la femme de George plus tard dans la journée.

"Maria," dit-il. "Les résultats des tests de votre mari sont tout à fait corrects. Mais il a dit quelque chose d'étrange ! Il prétend que Dieu allume et éteint la lumière pour lui lorsqu'il utilise la salle de bain la nuit."

La femme de George rit aux éclats.

"Ce vieux fou ! Il a encore fait pipi dans le réfrigérateur ! Je croyais que c'était le chien !"

L'oubli du déjeuner

Au cours d'un voyage en voiture, un couple âgé s'est arrêté pour déjeuner dans un petit resto confortable au bord de la route. Après avoir dégusté leur repas, ils sont retournés à la voiture et ont repris la route.

Environ 40 minutes plus tard, la femme a sursauté en réalisant qu'elle avait laissé ses lunettes sur la table.

Pour ne rien arranger, il leur a fallu une éternité pour faire demi-tour.

Le mari a râlé et s'est plaint pendant tout le trajet du retour, sa frustration rendant le voyage insupportable.

Finalement, ils sont arrivés au restaurant.

Au moment où elle sortait de la voiture, son mari l'a interpellée : "Pendant que tu es là, prends mon chapeau et la carte de crédit aussi !"

Le secret de famille

Les secrets de famille peuvent parfois être choquants, mais ils donnent aussi lieu à certaines des histoires les plus drôles et les plus inattendues. Dans cette blague, l'excitation d'un jeune homme à propos de son mariage prend une tournure surprenante lorsque son père révèle des informations étonnantes, ce qui conduit à un rebondissement encore plus hilarant.

Un dimanche matin, George fait irruption dans le salon et proclame : "Papa ! Maman ! J'ai une grande nouvelle à vous annoncer ! Je vais me marier avec la plus belle fille de la ville. Elle habite à un pâté de maisons d'ici, et elle s'appelle Susan."

Après le dîner, le père de George le prend à part et lui dit : "Mon fils, il faut que je te parle. Regarde ta mère, George. Elle et moi sommes mariés depuis 30 ans. C'est une épouse et une mère merveilleuse, mais elle n'a jamais offert beaucoup de plaisir dans la chambre à coucher, alors j'ai eu l'habitude de batifoler avec des femmes. Susan est en fait ta demi-sœur, et j'ai bien peur que tu ne puisses pas l'épouser."

George avait le cœur brisé. Au bout de huit mois, il a finalement recommencé à sortir avec des filles. Un an plus tard, il est rentré à la maison et a annoncé très fièrement : "Diane a dit oui ! Nous allons nous marier en juin."

Une fois de plus, son père a insisté pour avoir une autre conversation privée et lui a annoncé la triste nouvelle. "Diane est aussi ta demi-sœur, George. Je suis terriblement désolé."

George était livide ! Il a finalement décidé d'aller voir sa mère pour lui annoncer la nouvelle que son père avait partagée.

"Papa a fait tellement de mal. Je crois que je ne me marierai jamais", s'est-il plaint. "Chaque fois que je tombe amoureux, papa me dit que la fille est ma demi-sœur."

Sa mère glousse en secouant la tête : "Ne fais pas attention à ce qu'il dit. Il n'est pas vraiment ton père."

Grand-père a 100 ans !

Lors de la célébration du 100e anniversaire de grand-père, tout le monde s'est émerveillé de voir à quel point il avait l'air athlétique et svelte.

"Quel est ton secret, Derek ?", demande un invité.

"Je vais te le dire", dit grand-père en prenant une bouchée de gâteau. "Cela fait 75 ans que je suis en plein air, jour après jour."

La foule est stupéfaite.

"Comment as-tu fait pour garder une forme physique aussi rigoureuse ?" demande quelqu'un.

"Eh bien", commence Grand-père avec une étincelle dans les yeux en regardant Gran. "Ma femme et moi avons fait une promesse lors de notre nuit de noces. Chaque fois que nous nous disputions, celui qui avait tort sortirait et irait se promener !"

Courses de chevaux et malentendus hilarants

Une matinée paisible s'est transformée en chaos lorsqu'un homme a senti une claque soudaine à l'arrière de sa tête.

Sa femme tenait un bout de papier sur lequel était griffonné le nom "Mary".

"De qui s'agit-il ?", demande-t-elle.

"Chérie," balbutia-t-il, "Mary était le nom du cheval sur lequel j'ai parié la semaine dernière aux courses !"

Elle s'est excusée et l'a embrassé sur la joue. Mais quelques jours plus tard, elle est entrée en trombe dans la chambre, prête à donner une autre gifle.

"Qu'est-ce qu'il y a encore ?", a-t-il gémi.

"Ton cheval vient d'appeler", a-t-elle répondu de façon glaciale.

L'incident des œufs frits

Parfois, des situations quotidiennes comme préparer le petit déjeuner peuvent devenir la source d'une dispute légère entre les conjoints. Cette blague prend ce scénario réaliste et le transforme en un commentaire hilarant sur la façon dont nous ressentons tous parfois le besoin de donner des conseils non sollicités, surtout lorsque les rôles sont inversés.

Une femme était en train de préparer des œufs au plat pour le petit déjeuner. Soudain, son mari fait irruption dans la cuisine.

"Attention", dit-il, "Attention ! Mets plus de beurre ! Oh mon Dieu ! Tu en fais trop à la fois. Trop ! Tourne-les maintenant ! Il nous faut plus de beurre. Oh mon Dieu ! Où allons-nous trouver plus de beurre ? ! Ils vont coller ! Attention. Attention ! Je t'ai dit de faire attention ! Tu ne m'écoutes jamais quand tu cuisines ! Jamais ! Tourne-les ! Dépêche-toi ! N'oublie pas de les saler. Tu sais que tu oublies toujours de les saler. Ajoute du sel !"

La femme le regarde fixement. "Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ? Tu crois que je ne sais pas faire frire deux œufs ?"

Le mari lui répond calmement : "Bien sûr que si. Je voulais juste te montrer ce que ça fait quand je conduis."

L'aventure de William et Kevin au supermarché

Au supermarché, une femme observait un grand-père et son petit-fils mal élevé avec une admiration grandissante. L'enfant réclamait en criant des bonbons et des biscuits, mais le grand-père restait calme.

"Doucement, William, nous ne serons pas longs... doucement mon garçon", dit-il d'un ton apaisant.

À la caisse, le chaos a continué.

L'enfant jetait les articles hors du chariot, mais le calme du grand-père ne faiblissait pas.

"William, William, détends-toi mon pote. Ne t'énerve pas. Ne t'énerve pas. Nous serons à la maison dans cinq minutes. Reste calme, William. Garde ton sang-froid, William."

Dehors, la femme s'est approchée du grand-père.

"Je sais que ça ne me regarde pas, mais vous avez été formidable tout à l'heure ! William a beaucoup de chance de vous avoir comme grand-père."

Le vieil homme a souri largement, puis a gloussé.

"Merci, mais je suis William. Ce petit gars s'appelle Kevin !"

Des fils qui réussissent

Trois femmes se sont vantées des réussites de leurs fils lors d'une réunion d'anciens élèves.

L'une d'elles s'est vantée de son fils banquier, qui était si riche qu'il avait offert une Ferrari à son ami. La deuxième femme s'est réjouie que son fils pilote ait offert un jet à son meilleur ami. La troisième s'est vantée que son fils architecte avait construit un château entier pour son meilleur ami.

Lorsque la quatrième amie est revenue avec des boissons, elles ont demandé ce que son fils faisait dans la vie.

Elle a répondu : "Oh, il est danseur dans un club de strip-tease. Et devine quoi ? Pour son anniversaire la semaine dernière, ses petits amis lui ont offert une Ferrari, un jet et un château !"

La stratégie du supermarché

Naviguer dans un supermarché très fréquenté peut être stressant, surtout lorsque vous perdez la trace de votre conjoint.

Cette blague joue sur cette expérience commune, en montrant à quel point un mari eut avoir plein de ressources lorsqu'il s'agit de retrouver sa femme - avec une touche d'humour, bien sûr.

Dans un supermarché, Ivan a perdu de vue sa femme. Il s'est approché d'une gentille jeune femme et lui a demandé : "Voulez-vous parler avec moi quelques minutes, s'il vous plaît ?"

"Pourquoi le ferais-je ?", demande la dame, surprise par l'étrange requête d'Ivan.

"C'est toujours la même chose. Dès que je commence à parler avec une jolie femme, ma femme surgit brusquement de nulle part."

Les sœurs oublieuses

Trois sœurs âgées de 82, 84 et 86 ans vivaient ensemble.

Un soir, la sœur de 86 ans s'est fait couler un bain. Elle a mis son pied dedans puis a fait une pause.

Après quelques instants, elle a crié dans l'escalier.

"Est-ce que je suis entrée ou sortie du bain ?"

La femme âgée de 84 ans lui a répondu en criant.

"Je ne sais pas. Je vais monter et voir", a-t-elle répondu.

Elle a commencé à monter les escaliers et s'est arrêtée.

"Est-ce que je montais les escaliers ou est-ce que je les descendais ?"

Finalement, la femme de 82 ans, assise à la table de la cuisine en train de prendre le thé, a secoué la tête.

"J'espère vraiment ne jamais avoir autant d'oublis", dit-elle.

Elle a frappé sur du bois pour faire bonne mesure, puis a crié.

"Je monte vous aider tous les deux dès que je vois qui est à la porte."

L'expédition de pêche

Un jeune homme de Virginie-Occidentale a déménagé en Floride et a décroché un emploi dans un immense grand magasin. Le premier jour, son directeur lui a demandé combien de ventes il avait réalisées.

"Un seul", avoue le jeune homme.

"Une seule ?", crie le directeur. "Nos vendeurs ont en moyenne 20 à 30 clients par jour. Qu'avez-vous vendu au juste ?"

Le jeune homme redresse les épaules et répond : "J'ai vendu un hameçon de pêche, puis une canne à pêche, puis un bateau, et enfin un camion 4x4 pour le remorquer."

Étonné, le gérant s'exclame : "Tout ça à un seul client ? Comment avez-vous fait ?"

"Eh bien", explique le jeune homme. "Le gars est venu chercher des tampons, alors je lui ai dit : "Ton week-end est gâché - pourquoi ne pas aller pêcher ?"

La révélation de la grippe

Être coincé à la maison avec la grippe n'est jamais amusant, mais cette blague montre comment la maladie d'un homme a fait ressortir les vrais sentiments de sa femme d'une manière à la fois surprenante et amusante. Parfois, on peut trouver un peu d'amour dans les endroits ou les situations les plus inattendus.

Un homme a rendu visite à un ami qui se remettait de la grippe qui l'avait cloué au lit pendant des semaines.

Étonnamment, l'ami a dit que cela avait été une expérience heureuse et merveilleuse.

"Comment cela se fait-il ?", demande l'homme.

"Eh bien, j'ai découvert à quel point ma femme m'aime et à quel point elle est heureuse de m'avoir à la maison."

"Comment le sais-tu ?"

"Eh bien, chaque fois que le facteur, le laitier ou l'éboueur passe, elle sort en courant en criant : "Mon mari est à la maison !". Mon mari est à la maison !"

Les dents manquantes de grand-père

Grand-mère et grand-père étaient assis dans leur fauteuil à bascule sous le porche, regardant le coucher de soleil et se remémorant le bon vieux temps.

"Chéri, tu te souviens quand nous avons commencé à sortir ensemble, et que tu avais l'habitude de me prendre la main avec désinvolture ?", demande grand-mère.

Grand-père sourit et prend sa main vieillie dans la sienne.

Avec un sourire en coin, grand-mère insiste un peu plus.

"Tu te souviens qu'après nos fiançailles, tu te penchais parfois pour m'embrasser sur la joue ?"

Grand-père se penche lentement vers grand-mère et lui donne un baiser prolongé sur sa joue ridée.

S'enhardissant encore, Grand-mère dit : "Tu te souviens comment, après notre premier mariage, tu m'as grignoté l'oreille ?"

Grand-père s'est lentement levé de son fauteuil à bascule et s'est dirigé vers la maison.

Alarmée, Grand-mère demande : "Chéri, où vas-tu ?"

"Chercher mes dents !" Répond Grand-père.

Les secrets du matin révélés

Un jeune couple, profondément amoureux, a décidé de se marier mais nourrit des secrètement des insécurités.

Le marié a avoué à son pasteur qu'il avait des pieds terriblement odorants et qu'il craignait que sa fiancée ne les tolère pas. Le pasteur lui a conseillé de se laver les pieds souvent et de porter des chaussettes au lit.

Pendant ce temps, la mariée a révélé à la femme du pasteur que son haleine matinale était si mauvaise qu'elle craignait que cela ne ruine leur mariage. On lui a conseillé de se lever tôt tous les jours, de se brosser les dents et de se gargariser avant de parler à son mari.

Pendant des mois, leur plan a parfaitement fonctionné. Puis, un matin, le marié s'est réveillé et a remarqué qu'il manquait une de ses chaussettes.

Il fouille frénétiquement le lit en marmonnant : "Où est ma chaussette ?"

Réveillée en sursaut, sa femme s'est exclamée : "Qu'est-ce que tu fais ?"

Horrifié, il s'exclame : "Tu as avalé ma chaussette !"

L'approche nocturne

Il y a des fois où rentrer tard après une soirée ne se passe pas comme prévu. Dans cette blague, deux maris comparent leurs stratégies pour éviter les ennuis avec leurs femmes, pour finalement révéler que la meilleure approche est parfois un peu plus directe et humoristique.

Deux amis mariés étaient en train de boire un soir quand l'un d'eux s'est tourné vers l'autre et a commencé à se plaindre de la situation de son foyer.

"Tu sais", dit-il, "je ne sais pas quoi faire d'autre. Chaque fois que je rentre chez moi après avoir bu, j'éteins les phares avant d'arriver dans l'allée. Je coupe le moteur et j'entre dans le garage. J'enlève mes chaussures avant de rentrer dans la maison, je monte furtivement les escaliers, je me déshabille dans la salle de bain, je me glisse dans le lit, et ma femme se réveille encore et me crie dessus parce que je suis resté dehors si tard !"

Son ami l'a regardé et lui a répondu : "Eh bien, de toute évidence, tu adoptes la mauvaise approche. Je rentre en hurlant dans l'allée, je claque la porte, je monte les marches en trombe, j'utilise la chasse d'eau à fond, je jette mes chaussures dans le placard, je me déshabille dans la chambre, puis je saute dans le lit et je dis : "Veux-tu faire l'amour ?". Et à chaque fois, elle fait comme si elle dormait profondément !"

Le trou de mémoire du jeu de cartes

Deux dames âgées, amies depuis des décennies, se rencontraient plusieurs fois par semaine pour jouer aux cartes.

Un jour, au cours d'une partie, l'une d'elles a regardé l'autre en plissant les yeux.

"Ne t'énerve pas contre moi. Je sais que nous sommes amies depuis longtemps, mais je n'arrive pas à me souvenir de ton nom. J'ai réfléchi et réfléchi, mais je n'arrive pas à m'en souvenir. S'il te plaît, dis-moi ce que c'est."

Son amie lui lance un regard noir pendant quelques minutes avant de revenir avec un sourire penaud.

"Quand as-tu besoin de savoir ?", lui a-t-elle demandé.

Le magasin du mari

À Melbourne, un "Magasin de mari" unique en son genre permet aux femmes de faire du shopping pour trouver le partenaire idéal.

Les règles sont simples : chaque étage propose des hommes de plus en plus attirants, mais une fois qu'une acheteuse monte, elle ne peut plus redescendre.

Une femme a décidé d'essayer. Elle est entrée dans le magasin et a lu les panneaux de chaque étage.

Étage 1 : "Ces hommes ont un emploi."

Étage 2 : "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants."

Étage 3 : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et sont beaux."

À l'étage 5, le panneau indiquait : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, sont beaux, aident aux tâches ménagères et sont très romantiques."

Elle était tentée de s'arrêter là et de chercher un bon mari, mais ne pouvait s'empêcher de se demander quels hommes étonnants elle pourrait trouver au dernier étage du magasin.

Après mûre réflexion, elle a continué jusqu'au dernier étage.

Là, le panneau indiquait : "Vous êtes la visiteuse 31 456 012. Cet étage n'existe que pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire."

Le cadeau d'anniversaire

Bob avait de gros problèmes parce qu'il avait oublié son anniversaire de mariage.

Sa femme était furieuse et insistait pour qu'il se rattrape.

Elle lui a dit qu'elle ferait mieux de trouver un cadeau qui passe de 0 à 200 en six secondes dans leur allée lorsqu'elle se réveillerait le lendemain matin.

Le lendemain matin, elle a trouvé une boîte dans l'allée. Curieuse, elle l'a apportée à l'intérieur et l'a déballée.

À l'intérieur ? Une balance toute neuve

On ne sait toujours pas où se trouve Bob.

Débat sur les origines de la famille

Un enfant a demandé : "Papa, comment les gens ont-ils été créés ?"

Son père lui explique l'histoire d'Adam et Eve.

L'enfant a alors demandé à sa mère, qui a dit que les humains avaient évolué à partir des singes.

Confus, l'enfant a couru vers son père et l'a confronté.

"Tu m'as menti, papa !" a-t-il rétorqué. "Maman m'a dit que nous avons évolué à partir des singes !"

"Elle parle juste de son côté de la famille", a raillé le père.

L'audition sélective

John s'inquiétait de l'ouïe de sa femme mais ne voulait pas l'embarrasser en abordant le sujet. Il a donc décidé de la tester.

Il s'est placé à quelques pas derrière elle et lui a demandé : "Chérie, tu m'entends ?"

Pas de réponse.

Il s'est rapproché et a réessayé. Toujours rien.

Finalement, il s'est penché sur sa chaise et a élevé la voix. "Chérie, tu m'entends maintenant ?"

Elle s'est retournée, le journal à la main, et a claqué : "Pour la troisième fois, OUI !"

Habitude de se ronger les ongles

Deux vieilles amies discutaient des mauvaises habitudes de leurs maris.

L'un d'eux dit : "J'aimerais que George arrête de se ronger les ongles".

L'autre a répondu : "Arnold avait l'habitude de le faire, mais je l'ai aidé à changer."

La première femme fut stupéfaite. Elle s'est tournée vers son amie et lui a demandé comment elle avait réussi à changer cette mauvaise habitude.

La deuxième femme a haussé les épaules et a répondu : "J'ai caché ses dents".

Dîner surprise

Un soir, pendant le dîner, un garçon a demandé : "Papa, les insectes sont-ils bons à manger ?"

Son père l'a grondé et a dit à son fils de ne pas discuter des insectes pendant le dîner parce que c'était dégoûtant et que cela gâcherait le repas.

Plus tard, le père a appelé son fils et lui a demandé ce qu'il voulait savoir sur les insectes.

Le garçon a haussé les épaules : "Oh, rien. Il y avait un insecte dans ta soupe, mais il n'y en a plus maintenant."

Et voilà ! La preuve qu'un peu d'humour peut faire sourire tous les membres de la famille !

Que vous échangiez ces blagues avec vos proches ou que vous les gardiez pour la prochaine réunion, le rire est vraiment le meilleur des remèdes.

Cette collection de blagues vous a plu ? En voici une autre pour vous

Vous pensez que les adultes ont toutes les réponses ? Détrompez-vous ! Plongez dans l'univers à mourir de rire de ces petits génies espiègles qui transforment des moments simples en histoires hystériques qui vous laisseront bouche bée !

Cette œuvre est inspirée d'événements et de personnes réels, mais elle a été romancée à des fins créatives. Les noms, les personnages et les détails ont été modifiés afin de protéger la vie privée et d'améliorer le récit. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, ou avec des événements réels est purement fortuite et n'est pas voulue par l'auteur.

L'auteur et l'éditeur ne prétendent pas à l'exactitude des événements ou à la représentation des personnages et ne sont pas responsables de toute interprétation erronée. Cette histoire est fournie "telle quelle" et les opinions exprimées sont celles des personnages et ne reflètent pas les points de vue de l'auteur ou de l'éditeur.