7 meilleures blagues triées sur le volet pour égayer votre journée

Le rire est l'un des plaisirs les plus simples de la vie et, parfois, le meilleur humour provient de situations quotidiennes auxquelles nous pouvons tous nous identifier. Qu'il s'agisse des bizarreries du mariage, des défis de la technologie moderne ou de simples mésaventures, ces moments nous font souvent sourire.

Dans ce recueil amusant, vous allez découvrir l'histoire d'un homme qui se retrouve assis à côté d'un siège inopinément vide lors d'un grand match, celle d'un jongleur dont le talent amène un passant à une conclusion inattendue, et bien d'autres encore. Chaque blague offre un aperçu des scénarios parfois absurdes, toujours divertissants, qui se produisent dans notre vie quotidienne.

Confusion textuelle

Jeremy et Linda, un couple d'octogénaires, avaient enfin appris à envoyer et à recevoir des textos sur leurs téléphones portables.

Linda, romantique dans l'âme, envoyait souvent des messages romantiques à son mari. Un jour, alors qu'elle prenait un café avec une amie à l'extérieur de la maison, elle a décidé qu'il était temps de lui rappeler son amour.

Elle a envoyé un texto :

"Si tu dors, envoie-moi tes rêves. Si tu ris, envoie-moi ton sourire. Si tu manges, envoie-moi une bouchée. Si tu bois, envoie-moi une gorgée. Si tu pleures, envoie-moi tes larmes. Je t'aime, Jérémy."

Son mari, qui est du genre à ne pas se prendre la tête, lui a répondu :

"Je suis aux toilettes. S'il te plaît, conseille-moi."

Arrêtez-moi

Un soir, alors qu'ils rentraient du bar, un mari et sa femme se font arrêter par la police. L'agent a dit au mari qu'il avait été arrêté parce que son feu stop était grillé.

Il lui a répondu : "Je suis vraiment désolé monsieur l'agent, je n'avais pas réalisé qu'il était grillé. Je vais le faire réparer tout de suite."

À ce moment-là, la femme a dit : "Ne t'ai-je pas dit il y a deux jours de faire réparer cette lumière ?"

L'agent a donc demandé le permis du mari et après l'avoir regardé, il a dit : "Monsieur, votre permis a expiré."

Et encore une fois, le mari s'est excusé et a mentionné qu'il n'était pas au courant qu'il avait expiré et qu'il s'en occuperait à la première heure demain matin. La femme a dit : "Ne t'ai-je pas dit il y a une semaine qu'il y avait une lettre te disant que ton permis avait expiré ?"

Eh bien, à ce moment-là, le mari était un peu contrarié que sa femme le contredise devant l'agent, et il a dit d'une voix assez forte : "Chérie, ferme ta gueule !"

L'agent s'est alors penché vers la femme et lui a demandé : "Votre mari vous parle-t-il toujours comme ça ?"

La femme a répondu : "Seulement quand il est ivre."

Le champ de la douleur

C'est le premier match de la saison de la Ligue nationale de rugby, et un homme se dirige vers son siège juste à côté du terrain. Il s'assoit et remarque que le siège à côté de lui est vide. Il se penche et demande à son voisin si quelqu'un va s'asseoir là.

"Non", répond le voisin. "Le siège est vide."

"C'est incroyable", dit l'homme. "Qui, dans son esprit, aurait un tel siège et ne l'utiliserait pas ?"

Le voisin répond : "En fait, le siège m'appartient. Je devais venir avec ma femme, mais elle est décédée. C'est la première ouverture de saison à laquelle nous ne sommes pas allés ensemble depuis que nous nous sommes mariés."

"Oh, je suis vraiment désolé d'entendre ça. C'est terrible. Vous n'avez pas pu trouver quelqu'un d'autre, un ami, un parent ou même un voisin pour prendre sa place ?"

L'homme secoue la tête. "Non", dit-il. "Ils sont tous à l'enterrement."

Blade Runner

Un artiste de cirque a été arrêté par une policière pour excès de vitesse. Alors que l'agent rédigeait la contravention, elle a remarqué plusieurs machettes dans la voiture.

"Monsieur, à quoi servent-elles ?", a demandé l'agent avec méfiance.

"Je suis un jongleur de cirque", a répondu l'homme. "Je les utilise dans mon numéro."

"Eh bien, montrez-moi", a demandé l'agent.

Il a donc sorti les machettes et a commencé à jongler avec, d'abord trois, puis plus, enfin sept en même temps, de haut en bas, de bas en haut, derrière le dos, offrant un spectacle éblouissant et stupéfiant à la policière.

À ce moment-là, une autre voiture est passée. Le conducteur a vu et a dit à son passager : "Mon Dieu. Il faut que j'arrête de boire ! Regardez le test qu'ils font maintenant !"

Fenêtre de perception

Un jeune couple a emménagé dans un nouveau quartier. Le lendemain matin, alors qu'ils prenaient leur petit-déjeuner, la jeune femme a vu sa voisine étendre son linge à l'extérieur.

"Ce linge est affreusement sale", dit-elle avec aigreur. "Elle ne sait pas comment le laver correctement. Ou peut-être qu'elle n'a plus de savon à lessive."

Son mari a regardé, mais est resté silencieux.

Chaque fois que sa voisine étendait son linge pour le faire sécher, la jeune femme faisait les mêmes commentaires acerbes.

Environ un mois plus tard, la femme a été surprise de voir une belle lessive propre sur le fil et a dit à son mari : "Regarde, quelqu'un a enfin appris à se laver. Je me demande qui lui a appris ?"

Le mari a répondu : "Je me suis levé tôt ce matin et j'ai nettoyé nos fenêtres."

L'attente d'un appel

Un jeune homme d'affaires vient de créer sa propre entreprise. Il a loué un beau bureau et l'a fait meubler avec des antiquités. Alors qu'il était fièrement assis à son nouveau bureau, il a aperçu un homme entrer dans la pièce.

Désireux d'apparaître comme le meilleur, l'homme d'affaires a décroché le téléphone et a commencé à prétendre qu'il avait une grosse affaire en cours.

Il a lancé des chiffres énormes et pris des engagements gigantesques. Finalement, il a raccroché et a demandé au visiteur : "Puis-je vous aider ?"

L'homme a répondu : "Oui, je suis venu activer vos lignes téléphoniques."

Peur du mariage

Un mari et sa femme se sont chamaillés pendant le petit-déjeuner.

"Ma chérie, j'ai invité un ami à déjeuner", dit le mari à sa femme.

"Quoi ? Tu es fou ?", a exclamé l'épouse. "La maison est en désordre, le réfrigérateur est vide et je ne vais pas préparer de repas."

"Je le sais", a répondu le mari.

"Alors pourquoi l'as-tu invité ?", a-t-elle demandé.

"Parce que le pauvre fou envisage de se marier."

Vous avez aimé ces blagues ? En voici d'autres.

6 blagues avec des leçons de vie à la fois hilarantes et précieuses

Attachez vos ceintures, les amis ! Nous sommes sur le point d'embarquer pour un voyage plein de rires. Ces six blagues ne sont pas ordinaires - elles sont pleines de sagesse et vous donneront envie de les utiliser.

La vie a une drôle de façon de nous enseigner des leçons, n'est-ce pas ? Parfois, c'est à travers un chagrin d'amour, parfois à travers un triomphe, et parfois - juste parfois - c'est à travers une bonne blague.

Aujourd'hui, nous plongeons dans le monde de l'humour avec un petit quelque chose en plus : des blagues qui ne se contentent pas de vous faire rire, mais qui vous transmettent aussi une véritable sagesse.

Vous vous dites peut-être, blagues ? De la sagesse ? S'agit-il de biscuits chinois ? Non, il s'agit d'une bonne vieille histoire avec une chute qui fait mouche et une morale qui reste en mémoire longtemps après que le rire s'est dissipé.

Alors, plongeons dans ces six histoires hilarantes qui prouvent que le rire est vraiment le meilleur des maîtres.

Blague n° 1 : L'interruption de la douche pour 800 dollars

Une femme sortait de la douche lorsqu'elle a entendu la sonnette de la porte. Son mari allait prendre une douche, alors elle a rapidement attrapé une serviette, l'a enroulée autour d'elle et a descendu les escaliers pour ouvrir la porte.

Elle est accueillie par Bob, le voisin qui a apparemment manqué le mémo sur les heures de visite appropriées. Avant qu'elle ne puisse demander ce qui l'a amené sur le pas de sa porte, il a dit quelque chose qui semblait trop beau pour être vrai.

"Je te donne 800 dollars pour que tu laisses tomber cette serviette"

La femme à l'esprit vif a fait un rapide calcul mental. D'un côté, la dignité. De l'autre, 800 $.

En un rien de temps, la serviette a touché le sol et la femme s'est retrouvée devant Bob sans rien sur le dos.

Bob, fidèle à sa parole (et se demandant probablement s'il n'aurait pas dû commencer l'enchère plus bas), a remis l'argent et est parti.

La femme a fermé la porte, ramassé la serviette et l'a enroulée autour d'elle à nouveau avant de retourner dans sa chambre.

De retour à l'étage, son mari, qui ignorait tout de ce peep-show impromptu, s'est enquis du visiteur.

"Qui était-ce ?"

"C'était Bob, le voisin d'à côté".

"Super !", dit-il. "A-t-il parlé des 800 dollars qu'il me doit ?"

Morale de l'histoire :

Ne soyez pas trop cupide.

Blague n°2 : La retraite d'entreprise du génie qui a mal tourné

C'était une journée ordinaire pour notre trio intrépide : un représentant des ventes, un employé administratif et leur directeur. Ils allaient déjeuner lorsque le destin est intervenu sous la forme d'une vieille lampe poussiéreuse.

La plupart des gens seraient passés à côté, mais nos héros ne sont pas des gens comme les autres. Ils ont décidé de la frotter et ont été choqués de voir un génie en sortir.

Ce n'était pas un génie ordinaire. Non, il s'agissait d'un génie qui avait une politique stricte d'un seul souhait par personne.

L'employée de l'administration, faisant preuve de la rapidité de décision qui lui avait permis de conserver son poste de débutante pendant des années, s'est jetée à l'eau la première.

"Je veux être aux Bahamas, au volant d'un hors-bord, sans me soucier de quoi que ce soit !"

Pouf ! Elle a disparu, ne laissant derrière elle qu'une faible odeur de crème solaire à la noix de coco et de mauvais choix de vie.

C'est au tour du représentant des ventes.

"Je veux être à Hawaï, me détendre sur la plage avec ma masseuse personnelle, une réserve inépuisable de Piña Coladas et l'amour de ma vie !"

Pouf ! Il a lui aussi disparu, laissant derrière lui un nuage de désespoir et la question persistante de savoir qui couvrirait ses appels de l'après-midi.

Finalement, ce fut le tour du directeur.

"Je veux que ces deux-là reviennent au bureau après le déjeuner !"

Morale de l'histoire :

Laissez toujours à votre patron avoir le premier mot.

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