7 blagues triées sur le volet qui illumineront votre journée

Dans un monde où le stress semble guetter à chaque coin de rue, le rire est l'antidote parfait. Préparez-vous à changer d'humeur en découvrant une collection de blagues, soigneusement sélectionnées. Ces joyaux vous aideront à chasser la déprime et vous feront certainement sourire.

Il faut prendre la vie au sérieux, mais qui a dit qu'on ne pouvait pas prendre le temps de se détendre ? Que vous soyez coincé dans les embouteillages, que vous fassiez la queue à l'épicerie ou que vous ayez simplement besoin d'un petit remontant pendant une longue journée de travail, ces sept blagues vous procureront une joie instantanée.

Nous avons parcouru Internet, sondé nos amis les plus drôles et même écouté les clubs de comédie pour te présenter cette sélection d'humour triée sur le volet. Des jeux de mots intelligents aux situations absurdes, ces blagues couvrent un éventail de styles pour chatouiller tous les os drôles.

Alors, sans plus attendre, embarquons pour ce voyage plein d'hilarité et égayons la journée, une blague à la fois !

1. Tout le monde connaît Dave

Dans l'une des entreprises de la ville, il y avait un employé qui se distinguait de tous les autres.

Il s'appelait Dave et travaillait comme cadre commercial. C'était un homme d'âge moyen avec un éternel sourire en coin et un penchant pour les histoires farfelues.

Mais ce ne sont pas ses records de vente qui l'ont rendu célèbre autour de la fontaine d'eau. C'est son insistance inébranlable à dire qu'il "connaissait tous les gens qui étaient quelqu'un".

Jour après jour, Dave régalait ses collègues de récits sur ses prétendues relations.

"Je viens de bruncher avec Beyoncé", disait-il avec désinvolture un lundi matin.

"J'ai donné à Elon Musk quelques conseils sur la conception de sa dernière fusée", plaisantait-il tout en passant son déjeuner au micro-ondes. Ses collègues roulaient des yeux, mais Dave ne se décourageait pas.

Même son patron, Ted, savait ce qu'il faisait. Il avait été soumis pendant des années aux affirmations scandaleuses de Dave, toutes plus incroyables les unes que les autres.

Ted avait depuis longtemps ignoré les vantardises de Dave, les considérant comme des divertissements inoffensifs sur le lieu de travail. Mais un vendredi après-midi fatidique, alors que le bureau s'apprêtait à fermer ses portes pour le week-end, les vantardises de Dave ont atteint leur paroxysme.

Il entre dans le bureau de Ted et s'assoit sur la chaise en face du bureau de son patron.

"Tu sais, Ted, commença Dave, je ne pense pas que tu apprécies vraiment l'étendue de mon réseau. Crois-moi, je connais tout le monde. Célébrités, hommes politiques, chefs religieux... Tu les as nommés, je les connais."

Ted, fatigué par une longue semaine et exaspéré par les vantardises incessantes de Dave, décida qu'il était enfin temps de le prendre au mot. Il posa son stylo, se pencha en avant et fixa Dave d'un regard d'acier.

"Très bien, Dave," dit Ted, "mettons ton affirmation à l'épreuve. Si tu connais vraiment tout le monde, tu ne verras pas d'inconvénient à ce que je choisisse quelques noms ?"

"Allez-y, patron !" Les yeux de Dave s'illuminent. "Je suis un livre ouvert. N'importe quel nom, n'importe où dans le monde. Je te garantis que je les connais personnellement."

"D'accord. Que penses-tu de Tom Cruise ?", demande Ted.

"Tom ? Oh, on se connaît depuis longtemps ! Besoin d'une preuve ?"

Avant que Ted ne puisse protester, ils étaient à bord d'un vol pour Hollywood.

Alors qu'ils approchaient d'un manoir somptueux, le scepticisme de Ted était à son comble.

"Dave, mon pote !", a crié Tom. "Entre !"

La mâchoire de Ted s'est décrochée en voyant cela, mais il l'a rejeté comme une coïncidence.

"Et le président ?", demande-t-il.

Dave sourit.

"Je vais te présenter à lui. Allons à Washington !"

Lorsqu'ils sont arrivés à la Maison Blanche, le président a salué Dave alors qu'il se rendait à une réunion et lui a dit : "Dave, quelle surprise !". rattrapons le temps perdu avant que je ne parte. Pourquoi ne viendriez-vous pas boire une bière avec votre ami ?"

Ted était sidéré mais toujours dubitatif.

"Très bien", bafouille Ted. "J'en ai une que tu ne connaîtras jamais. Le pape François !"

"Le pape ? Pas de problème ! Rome, nous voilà !"

Dans la cité du Vatican, Dave et Ted étaient rassemblés avec les masses sur la place Saint-Pierre quand Dave a dit : "Le pape ne pourra pas me voir si je me tiens avec tous ces gens. Je vais te dire, je vais monter et sortir sur le balcon avec mon ami Francis."

Trente minutes plus tard, il est sorti sur le balcon, saluant aux côtés du pape. Cependant, lorsque Dave est redescendu, il a vu Ted allongé sur le sol, entouré par les ambulanciers. Ces derniers lui ont dit que Ted avait eu une crise cardiaque.

"Patron !", a crié Dave. "Qu'est-ce qui s'est passé ?"

Ted, pâle et tremblant, a levé les yeux vers Dave.

"C'était tout simplement trop", a-t-il soufflé. "Mais tu sais ce qui l'a vraiment fait ? Le gars à côté de moi a demandé : 'Qui est là-haut avec Dave?'"

2. La déclaration de douane astucieuse du prêtre

Une jeune femme séduisante a abordé un prêtre sur un vol en provenance d'Irlande, cherchant de l'aide pour faire passer clandestinement un sèche-cheveux coûteux à la douane.

"Mon bagage dépasse déjà les limites", a-t-elle dit. "Peut-être pourriez-vous le cacher sous vos robes ?"

Le prêtre a accepté de l'aider mais a prévenu qu'il ne mentirait pas.

À la douane, le fonctionnaire lui a demandé s'il avait quelque chose à déclarer.

Le prêtre a répondu : "De la tête à la taille, je n'ai rien à déclarer."

Perplexe, le fonctionnaire s'est enquis de la taille au sol.

Le prêtre a répondu : "J'ai un merveilleux instrument conçu pour être utilisé sur une femme, qui est, à ce jour, inutilisé."

Le fonctionnaire rit et lui fait signe de passer.

3. Une vue pour les yeux douloureux

Il était une fois, dans une ville lointaine, un petit bar pittoresque connu pour son atmosphère charmante et ses clients particuliers. Par une soirée tranquille, le client le plus inhabituel qui soit entra. C'était un monocle qui se dressait fièrement sur son bord.

Le monocle s'approcha du bar, commanda un verre et commença à se sentir joyeux après quelques gorgées. Se sentant un peu chancelant, il décida de se calmer en fumant une cigarette. Mais alors qu'il s'apprêtait à fumer, le barman est intervenu, expliquant l'interdiction de fumer en vigueur dans la ville.

À contrecœur, le monocle a sauté de son tabouret pour sortir. À ce moment précis, un deuxième monocle est sorti des toilettes.

Les deux oculaires sont alors entrés en collision, s'emmêlant désespérément sur le sol.

Ils se sont tordus et retournés, chaque tentative de séparation ne faisant que les nouer davantage. Le barman, qui observait leur lutte infructueuse, n'a pas pu résister au moment idéal pour un jeu de mots.

"Hé, vous deux !", cria-t-il. "Arrêtez de vous donner en spectacle !"

4. Le coursier canin oublieux

Un boucher a été étonné de voir un chien avec 10 $ et une note demandant des côtelettes d'agneau. Intrigué, il a suivi le canidé intelligent alors qu'il naviguait dans les feux de circulation, attrapait un bus et livrait les côtelettes à une maison.

Ensuite, le boucher a regardé le chien marcher dans la rue, revenir en courant et se jeter sur la porte à plusieurs reprises jusqu'à ce que le propriétaire réponde. À sa grande surprise, le propriétaire a crié après le chien en lui disant qu'il était inefficace.

À ce moment-là, le boucher est intervenu et a dit : "Qu'est-ce qui ne va pas chez vous ? Le chien est un génie !"

Le propriétaire a rétorqué : "Un génie ? Il a oublié ses clés deux fois cette semaine !"

5. Suis-je adopté ?

Un jour, Fred est rentré du collège avec des larmes qui coulaient sur ses joues.

"Qu'est-ce qui s'est passé, mon chéri ?", lui a demandé sa mère.

"Maman, est-ce que je suis adopté ?"

"Bien sûr que non, Fred !", lui dit-elle en secouant la tête. "Pourquoi demandes-tu cela ?"

C'est alors que Fred a sorti de son sac les résultats de son test ADN et les a montrés à sa mère.

"Tu vois, ça dit que ma famille vit dans une autre partie du pays", a-t-il dit. "Aucun de nos proches ne correspond."

Sa mère a été choquée et a immédiatement appelé son mari qui était au travail.

"Chéri..." commença-t-elle. " Fred vient de me montrer les résultats de son test ADN et je n'ai pas de bonnes nouvelles. Il... il n'est peut-être pas notre fils".

"C'est évident, chérie !" lui répond son mari. "Tu ne te souviens pas ?"

"Tu te souviens de quoi ?"

"Allez ! C'était ton idée", a-t-il révélé. "Tu te souviens de la première nuit où notre fils n'arrêtait pas de pleurer ? Tu m'as demandé de le changer."

"Et j'en ai choisi un bon à la crèche !", a-t-il gloussé. "Je suis tellement fier de Fred !"

6. L'aventure du canidé rusé dans la jungle

Dans une jungle dense, un chien perdu errait en territoire inconnu. Un lion, apercevant le nouveau venu, se lécha les babines et marmonna : "Eh bien, eh bien, qu'avons-nous là ? On dirait que le dîner vient d'arriver !"

Alors que le lion se rapproche, les oreilles du chien se dressent. La panique s'installe, mais un tas d'os à proximité lui donne une idée. Le chien intelligent s'exclame bruyamment : "Mmm... c'était de la viande de lion délicieuse ! Je me demande s'il y en a d'autres dans le coin ?"

Le lion se figea sur place.

"Le lion s'est figé sur place. Ce chiot est plus coriace qu'il n'en a l'air. Je ferais mieux de filer tant que je peux !"

Un singe espiègle, qui observait la scène d'en haut, a vu une opportunité. Il se précipite vers le lion et lui dit : "Hé, mon grand ! Ce chien t'a joué un mauvais tour. Il ne fait qu'aboyer et ne mord pas !"

"C'est vrai ?" demande le lion. "Monte, mon petit bonhomme. Nous allons donner une leçon à ce filou !"

Alors qu'ils repartent à l'assaut, le chien les voit arriver.

C'est alors qu'il eut une idée et cria : "Où est ce singe paresseux ? Je l'ai envoyé me chercher un autre lion il y a une heure !"

7. Le médecin malin

Un médecin fraîchement diplômé, qui avait du mal à trouver du travail, a ouvert une petite clinique avec une enseigne intrigante : "TRAITEMENT : 20 $ - SI VOUS N'ÊTES PAS GUÉRI, RÉCUPÉREZ 100 $ !".

Un avocat, en quête d'un jour de paie facile, entre dans la clinique.

L'avocat : "Doc, j'ai perdu le sens du goût."

Médecin : "Pas de problème ! Infirmière, apportez le médicament de la boîte 18 et mettez trois gouttes dans la bouche du patient."

Avocat : "Ça a un goût de kérosène !"

Médecin : "Merveilleux ! Tu as retrouvé ton goût. Cela fera 20 dollars, s'il vous plaît."

L'avocat est parti en maugréant. Quelques jours plus tard, il est revenu avec une nouvelle plainte.

L'avocat : "Docteur, j'ai perdu la mémoire. Je ne me souviens de rien !"

Médecin : "Ah, je vois. Infirmière, les médicaments de la boîte 18, s'il vous plaît."

Avocat : "Attendez une minute ! C'est le kérosène que vous m'avez donné la dernière fois !"

Médecin : "Excellent ! Ta mémoire est revenue. Encore 20 dollars, s'il vous plaît."

Furieux, l'avocat a payé mais s'est juré d'être plus malin que le médecin. Une semaine plus tard, il était de retour.

L'avocat : "Doc, je n'ai plus de vue. Je ne vois plus rien."

Médecin : "Oh là là, j'ai bien peur de ne pas avoir de remède pour ça. Voici vos 100 $ de remboursement."

Avocat (louchant sur la facture) : "Hé ! Ce n'est que 20 $ !"

Médecin : "Félicitations ! Tu as retrouvé la vue. Maintenant, à propos de mes honoraires..."

Alors, quelle est celle que tu as préférée ? Si ces blagues t'ont fait sourire, tu peux les partager avec tes amis et ta famille pour égayer leur journée. Tu pourrais finir par les faire rire au cours d'une rude journée de travail.

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