Ma voisine m'a dénoncée au syndicat des copropriétaires à cause d'un nain de jardin - elle l'a vite regretté

Ma petite-fille m'a offert un charmant nain de jardin pour égayer mon jardin. Mais ma voisine indiscrète, qui ne supporte pas un brin d'amusement, m'a dénoncé auprès du syndicat des copropriétaires pour avoir "gâché" l'esthétique du quartier. Elle pensait avoir gagné. Mais elle avait tort !

Eh bien, bonjour ! Entrez et prenez une chaise. Cette vieille dame a une histoire qui vous fera rire et qui vous apprendra peut-être quelque chose. Je sais ce que vous pensez : "Oh mon Dieu, pas encore une histoire d'amour perdu ou de mari infidèle." Attendez un peu ! Il ne s'agit pas de mon cher Arnold. Béni soit son âme, car il est probablement là-haut, dans l'au-delà, en train de flirter avec ses filles de rêve décédées !

Non, cette histoire parle de quelque chose qui pourrait arriver à chacun d'entre nous.

Alors, écoutez bien, car Mamie Peggy va vous raconter comment un petit nain de jardin a semé la zizanie dans notre petit quartier tranquille.

Mais avant d'entrer dans le vif du sujet, laissez-moi vous dépeindre l'endroit où j'habite. Imaginez une petite banlieue paradisiaque, où les rues sont bordées d'érables et où les pelouses sont plus vertes que le gilet d'un lutin.

C'est le genre d'endroit où tout le monde connaît votre nom, et où la plus grande excitation est généralement liée aux derniers potins de la boulangerie Mabel.

Oh, la boulangerie Mabel ! C'est là que tout se passe.

Tous les matins, vous trouverez un groupe d'anciens de plus de 80 ans, sirotant un café et grignotant les célèbres croissants et roulés à la cannelle de Mabel. L'odeur du pain frais et le bruit des rires se répandent sur le trottoir, attirant les gens comme des papillons de nuit vers une flamme.

"As-tu entendu parler du nouveau toupet de M. Bill ?", chuchotait Gladys, les yeux pétillants de malice.

"Bon sang, on dirait qu'un écureuil a élu domicile sur sa tête !" répondait Mildred, et nous gloussions toutes comme des poules.

C'est une vie paisible, remplie des joies simples de l'entretien de mon jardin, de l'échange de recettes et, oui, de quelques ragots inoffensifs à l'occasion. Et puis, un jour, ma petite-fille, la douce Jessie, m'a offert le nain de jardin le plus mignon que j'aie jamais vu.

Ce petit bonhomme avait un sourire malicieux qui pouvait illuminer une pièce et un minuscule arrosoir dans ses mains potelées en céramique.

"Grand-mère", avait dit Jessie, les yeux pétillants, "j'ai pensé qu'il serait parfait pour ton jardin. Il te ressemble comme deux gouttes d'eau quand tu n'es pas dans ton assiette !"

Je ne pouvais pas dire le contraire. Je lui ai donc trouvé une place juste à côté de mon précieux bain d'oiseaux.

J'étais loin de me douter que je venais de semer les graines de la plus grande agitation que notre quartier ait connue depuis que le toupet de M. Bill avait été arraché lors du pique-nique du 4 juillet.

"Oh, Peggy", me suis-je dit en me reculant pour admirer mon travail, "tu t'es surpassée cette fois-ci."

Je ne me doutais pas à quel point j'avais raison.

Avant d'entrer dans le vif du sujet, permettez-moi de vous présenter l'épine dans mon pied : ma voisine, Carol, qui a elle aussi plus de 70 ans. Imaginez une femme qui n'a jamais connu une règle qu'elle n'aime pas ou une joie qu'elle ne peut pas écraser. C'est Carol.

Elle a emménagé il y a deux ans, mais on pourrait croire qu'elle a été nommée reine de l'impasse, vu la façon dont elle se comporte. Elle passe son temps à regarder par-dessus les clôtures, à mesurer la hauteur de l'herbe avec une règle et à chasser les enfants sans raison.

Je vous jure, cette femme a plus d'opinions qu'un politicien lors d'un débat.

Un après-midi, alors que je m'occupais de mes pétunias, j'ai entendu le cliquetis révélateur des chaussures de Carol sur le trottoir. Je me suis préparée à recevoir un autre cours sur la "bonne façon" de tailler les haies.

"Eh bien, bonjour, Carol", ai-je dit en affichant mon plus beau sourire. "Belle journée, n'est-ce pas ?"

Les yeux de Carol se sont rétrécis tandis qu'elle examinait mon jardin. "Peggy", dit-elle, sa voix dégoulinant d'une fausse douceur, "qu'est-ce que c'est que cette chose près de ton bain d'oiseaux ?"

J'ai suivi son regard jusqu'à mon nouveau gnome. "Oh, c'est juste un petit cadeau de ma petite-fille. N'est-il pas adorable ?"

Le nez de Carol s'est plissé comme si elle avait senti une odeur nauséabonde.

"C'est certainement unique. Mais es-tu sûre que c'est autorisé ? Tu sais à quel point notre syndicat des copropriétaires est soucieuse de préserver l'esthétique du quartier."

Mon sourire a faibli. "Carol, je vis ici depuis près de 40 ans. Je pense savoir ce qui est autorisé et ce qui ne l'est pas."

Elle a levé un sourcil. "Si tu le dis, Peggy. Je ne voudrais pas que tu aies des ennuis."

Alors qu'elle s'éloignait à grands pas, je n'ai pas pu m'empêcher de penser qu'elle allait créer un problème.

Une semaine plus tard, j'ai découvert à quel point j'avais raison. Là, dans ma boîte aux lettres, comme un sale secret, se trouvait une lettre du syndicat des copropriétaires.

Mes mains ont tremblé quand je l'ai déchirée, et laissez-moi vous dire que ce que j'ai lu a fait bouillir mon sang plus fort qu'une marmite du fameux chili à cinq feux d'Arnold.

"Avis de violation ?", ai-je bafouillé en lisant à haute voix. "Un ornement de jardin non conforme aux directives esthétiques du quartier ? Pourquoi, je devrais..."

Je n'ai pas besoin d'être Sherlock Holmes pour comprendre qui est derrière tout ça. Le visage suffisant de Carol m'est venu à l'esprit et je pouvais presque entendre sa voix nasillarde : "Je te l'avais bien dit, Peggy !"

Certaines personnes auraient peut-être cédé et enlevé le nain, mais pas ce vieil oiseau. Non monsieur, j'ai plus de courage qu'un chat dans une baignoire.

J'ai marché jusqu'à l'intérieur, j'ai sorti mes lunettes de lecture et j'ai déterré le règlement du syndicat des copropriétaires. Si Carol voulait respecter les règles, alors nous devrions respecter TOUTES les règles.

Alors que je feuilletais page après page, un plan a commencé à se former. Un plan sournois et délicieux qui donnerait à Carol une leçon qu'elle n'oublierait pas de sitôt.

"Oh, Carol," dis-je en riant, "tu as vraiment mis le doigt dans l'engrenage cette fois-ci !"

Les heures suivantes, j'étais très occupée. J'ai épluché le règlement du syndicat des copropriétaires comme s'il s'agissait du dernier roman sur Terre. Et j'ai trouvé de l'or.

Il s'avère que notre chère Carol n'était pas aussi parfaite qu'elle le pensait. Sa clôture blanche immaculée ? Un centimètre de trop. Cette belle boîte aux lettres dont elle était si fière ? La mauvaise nuance de beige. Et ne me parle même pas de ses carillons éoliens... ces choses n'étaient pas non plus les bienvenues.

Mais la vraie cerise sur le gâteau ? Son allée avait besoin d'être refaite. Oh, l'ironie était plus douce que ma tarte aux pommes primée.

Je me suis mis à glousser, me sentant comme une Nancy Drew à part entière. "Eh bien, eh bien, eh bien. On dirait que quelqu'un vit dans une maison de verre et jette des pierres."

Mais je n'avais pas encore fini. Non, il fallait quelque chose de spécial. Quelque chose qui m'aiderait vraiment à faire passer le message.

J'ai pris mon téléphone et j'ai appelé mon amie Mildred. "Millie ? C'est Peggy. Tu te souviens de l'énorme collection de gnomes que ton mari t'a laissée ? Ça te dirait d'en faire bon usage ?"

Le rire de Mildred a crépité dans le téléphone. "Peggy, vieille faiseuse de troubles. Qu'est-ce que tu mijotes maintenant ?"

J'ai fait un si grand sourire que mes joues m'ont fait mal. "Oh, je prépare juste une petite... migration."

Cette nuit-là, sous le couvert de l'obscurité, l'opération Invasion Gnome a commencé. Moi et quelques-uns de mes camarades "perturbatrices" du centre pour personnes âgées avons travaillé comme des elfes la veille de Noël, en plaçant des gnomes sur toute la pelouse parfaitement manucurée de Carol.

Lorsque nous avons eu terminé, on aurait dit qu'une armée de céramistes avait pris possession des lieux.

Les gnomes sortaient de derrière chaque buisson, se prélassaient près de la boîte aux lettres, et un gnome particulièrement insolent s'est même assis sur le porche, gardant la porte comme une minuscule sentinelle barbue.

Alors que nous admirions notre travail, mon amie Gladys s'est esclaffée. "Oh, elle va se mettre en colère quand elle verra ça le matin !"

Je lui ai donné une tape dans le dos. "Ne t'inquiète pas, Gladys. Je suis aux premières loges."

"Le lendemain matin, j'étais debout avec les oiseaux, perchée près de ma fenêtre avec une tasse de café et des jumelles. À 7 h 15 précises, la porte d'entrée de Carol s'est ouverte.

Ce qui s'est passé ensuite était mieux que n'importe quelle émission de télévision que j'avais jamais vue. Carol est sortie, a jeté un coup d'œil à sa pelouse et s'est figée. Sa bouche est restée ouverte. Puis elle a poussé un cri qui aurait pu réveiller les morts.

"Au nom de tout ce qui est sacré", s'est-elle écriée, sa voix atteignant une hauteur qui faisait hurler les chiens à trois pâtés de maisons de là.

J'ai failli renverser mon café en riant. "Oh, Carol, tu n'as encore rien vu."

Fidèle à elle-même, le syndicat des copropriétaires n'a pas perdu de temps.

À l'heure du déjeuner, un homme à l'allure très officielle et au costume très ennuyeux frappait à la porte de Carol. Il se peut que j'aie donné un tuyau anonyme au sujet d'un "étalage excessif d'ornements de pelouse". Oups ! 😈

De mon point d'observation, je pouvais voir Carol gesticuler sauvagement, le visage plus rouge qu'une tomate au mois d'août. L'homme avait l'air aussi à l'aise qu'un chat à longue queue dans une pièce remplie de chaises à bascule.

Mais le comble a été atteint lorsqu'il lui a tendu non pas une, mais deux enveloppes. La première, je le savais, concernait les gnomes. La seconde ? Eh bien, disons simplement que le karma a un méchant sens de l'humour.

Lorsque Carol a ouvert la deuxième lettre, j'ai vu son visage passer du rouge au blanc plus vite qu'un feu de circulation. Elle a regardé sa clôture trop haute, sa boîte aux lettres non réglementaire et enfin son carillon à vent, qui tintait encore dans l'ignorance béate de son destin imminent.

Je n'ai pas pu m'empêcher de glousser. "Quel est le goût de ce médicament, Carol ? Un peu amer, non ?"

Pendant le reste de la journée, Carol est restée dehors, soufflant et haletant en transportant gnome après gnome hors de sa propriété. Au coucher du soleil, on aurait dit qu'elle avait couru un marathon en talons hauts.

Au crépuscule, j'ai décidé de faire ma promenade du soir. En passant devant la maison de Carol, sans gnome mais un peu plus mal en point, je n'ai pas pu résister à un petit signe de la main.

"Bonsoir, Carol ! Ta pelouse n'a plus la même allure. Tu refais la déco ?"

Le regard de Carol aurait pu faire fondre l'acier. "Toi", a-t-elle sifflé. "C'était TOI, n'est-ce pas ?"

J'ai pris mon meilleur visage de grand-mère innocente. "Pourquoi, Carol, je suis sûre que je ne sais pas ce que tu veux dire. J'ai été bien trop occupée à m'assurer que mon nain de jardin est conforme aux règlements du syndicat. À ce propos, comment se présente ta clôture ? Et cette boîte aux lettres ? Tsk, tsk."

Alors que je partais en trottinant, laissant Carol bafouiller dans mon sillage, je ne pouvais pas m'empêcher d'être un peu fière. Certaines personnes n'apprennent jamais, mais parfois, un nain de jardin peut donner une leçon épique.

Et mon petit nain ? Il est toujours là, près du bain d'oiseaux, et il sourit. Mais maintenant, je te jure que son sourire a l'air un peu plus large !

Voici une autre histoire : Le fils de mon riche voisin a cassé ma fenêtre avec un ballon et a refusé de la réparer, sans même s'excuser. Mais le karma n'a pas tardé à se manifester avec une vengeance épique.

Cette œuvre est inspirée d'événements et de personnes réels, mais elle a été romancée à des fins créatives. Les noms, les personnages et les détails ont été modifiés afin de protéger la vie privée et d'améliorer le récit. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, ou avec des événements réels est purement fortuite et n'est pas voulue par l'auteur.

L'auteur et l'éditeur ne prétendent pas à l'exactitude des événements ou à la représentation des personnages et ne sont pas responsables de toute interprétation erronée. Cette histoire est fournie "telle quelle" et les opinions exprimées sont celles des personnages et ne reflètent pas les points de vue de l'auteur ou de l'éditeur.