Le fils d'un riche voisin a cassé ma fenêtre avec une balle - ils ont refusé de payer, mais le karma a frappé de façon inattendue

Lorsque le fils de mon voisin prétentieux a envoyé une balle de baseball à travers ma fenêtre, je m'attendais à des excuses et à une réparation. Au lieu de cela, ils ont refusé de payer et m'ont menacé. Le karma a frappé de façon inattendue.

Attention, mesdames et messieurs ! Imaginez ceci : Vous êtes en train de mettre la table avec un repas pour lequel vous vous êtes donné corps et âme. Soudain, une balle de baseball traverse votre fenêtre, brisant le verre et s'écrasant sur votre dessert. Pire encore, votre petite fille était à deux doigts de recevoir un coup sur la tête. Effrayant, non ? C'est exactement ce qui m'est arrivé.

Je m'appelle Angela, j'ai 36 ans, je suis fière d'être la mère célibataire de ma petite Penny (6 ans), et la maman de Pancy le caniche et de Bella le chat.

Nous vivons tous les quatre dans un cottage douillet au bout de Maple Street, une pittoresque tranche de paradis suburbain.

Notre petit portrait de famille ferait pleurer de joie Norman Rockwell. Mais tout chef-d'œuvre a besoin d'un méchant, et le nôtre vit juste à côté.

Mesdames et messieurs, je vous présente le fléau de mon existence : Baron Bigshot.

D'accord, ce n'est pas son vrai nom. Mais croyez-moi, il lui va comme un costume Armani sur mesure (dont il possède probablement une douzaine d'exemplaires).

Imaginez un homme d'âge moyen avec un air perpétuellement renfrogné et une montre qui coûte plus cher que mon salaire annuel. C'est ça, le Baron Bigshot.

Je ne suis pas du genre à juger les gens en fonction de leur compte en banque. Mais lorsque le mode de vie de votre voisin commence à nuire à votre tranquillité d'esprit, il faut agir.

Revenons à ce samedi matin fatidique où tout a commencé.

"Maman, je peux jouer dehors ?", a demandé Penny avec ses grands yeux.

J'ai soupiré en jetant un coup d'œil à la fenêtre. "Désolée, ma chérie. Le baron Big... Je veux dire, le fils de M. le voisin joue à nouveau au baseball."

Le visage de Penny s'est décomposé. "Mais pourquoi je ne peux pas jouer dans notre jardin ?"

Comment expliquer à un enfant de six ans que notre cour est devenue une zone de guerre, grâce au rejeton de notre voisin et à son incapacité à viser ?

Tout a commencé il y a quelques mois lorsque le "précieux petit ange" de Baron Bigshot (sainte terreur de 15 ans) a découvert le baseball.

Je suis tout à fait d'accord pour que les enfants soient actifs, mais il ne s'agissait pas d'un simple jeu. C'était comme si tu vivais à côté d'une cage de frappeurs gérée par un groupe d'écureuils caféinés.

Le quartier est devenu un champ de mines de balles de baseball volantes.

La pauvre Mme Franklin a reçu le choc de sa vie en jardinant. Elle était là, de bas en haut, en train d'arracher les mauvaises herbes, quand-THWACK! Une balle rapide s'est introduite dans son derrière. Aie !

Elle s'est écriée "Oh, mon Dieu !" et s'est levée d'un bond comme un chat effrayé. J'aurais ri si je n'avais pas été aussi horrifiée.

Ensuite, il y a eu M. Johnson. Ce bon vieux M. Johnson qui n'aimait rien de plus que de lire Hemingway sous son porche.

Une minute, il était perdu dans "Le vieil homme et la mer", et la suivante, il voyait des étoiles, et pas des étoiles métaphoriques.

"J'ai vécu la guerre", avait-il grommelé alors que les ambulanciers le chargeaient dans l'ambulance, "mais je n'aurais jamais pensé qu'un adolescent avec une balle de baseball me mettrait à terre".

L'un après l'autre, nos voisins ont commencé à fortifier leurs maisons. Les fenêtres ont disparu derrière des planches de bois, transformant notre charmante rue en un hybride bizarre de Mayberry et d'un décor de film d'apocalypse zombie.

Mais moi ? J'ai tenu bon. Appelez ça de l'entêtement ou de la bêtise, mais j'ai refusé de barricader mes fenêtres comme si nous nous préparions à un ouragan.

Cette fenêtre était le lieu de bronzage préféré de Pancy et de Bella, et je n'allais pas le leur enlever.

"Tu joues avec le feu, Angela", m'a prévenue un jour Mme Stewart. "Ce garçon vise aussi bien qu'un ivrogne qui joue aux fléchettes"

J'ai simplement haussé les épaules. "N'est-ce pas ?"

Eh bien, apparemment, les chances n'étaient pas en ma faveur. Parce que ce samedi fatidique, alors que je mettais la dernière main au déjeuner, c'est arrivé.

Penny était étalée sur le sol du salon, ses livres de coloriage étalés autour d'elle comme une explosion d'arc-en-ciel. Pancy et Bella étaient blottis tout près, jetant de temps en temps un regard nostalgique sur la tarte aux myrtilles qui refroidissait sur le rebord de la fenêtre.

Je fredonnais pour moi-même, me sentant comme une déesse domestique, quand soudain - CRASH!

Le bruit d'un verre qui se brise emplit l'air, suivi d'un "plop" sourd. Le temps a semblé ralentir lorsque je me suis retournée, regardant avec horreur les éclats de verre pleuvoir, manquant de peu la tête de Penny.

"Maman !", a-t-elle crié, les yeux écarquillés par la peur.

Je me suis précipitée vers elle, la prenant dans mes bras et vérifiant qu'elle n'était pas blessée. "Tout va bien, ma chérie. Maman te tient."

Mais alors que je tenais ma fille tremblante, j'ai senti quelque chose d'autre monter en moi. La rage. De la rage pure et simple.

J'ai marché jusqu'à l'extérieur, la balle de baseball incriminée serrée dans ma main comme une grenade. Baron Bigshot était dans son allée, en train d'astiquer sa voiture de luxe avec le soin que la plupart des gens réservent aux nouveau-nés.

"Hé !", ai-je crié en me précipitant vers lui. "La balle de baseball de ton fils vient de passer à travers ma fenêtre. Elle a failli toucher ma fille !"

Il a à peine levé les yeux. "Oh ? Et tu es sûr que c'était la balle de mon fils ?"

Je lui lance la balle enduite de tarte aux myrtilles au visage. "À moins que les balles de baseball ne tombent du ciel maintenant, oui, j'en suis presque sûr".

Il a soupiré comme si j'étais un paysan qui interrompait ses importantes tâches de polissage de voiture. "Ecoutez, Mme..."

"Angela. Nous sommes voisins depuis trois ans."

Il a fait un geste dédaigneux de la main. "C'est vrai, c'est vrai. Angela. As-tu la moindre preuve que c'était la balle de mon Billy ?"

Je l'ai regardé fixement, abasourdie. "Une preuve ? Il y a de la garniture de tarte dessus !"

"Ah," il a hoché la tête avec sagacité, "donc tu admets que tu as altéré les preuves".

J'ai senti mon œil commencer à se crisper. "Écoutez, Baron Big..."

"Je vous demande pardon ?"

J'ai pris une grande inspiration. "Monsieur Worthington. Votre fils a cassé ma fenêtre. Il aurait pu blesser gravement ma fille. Le moins que vous puissiez faire est de payer les réparations."

Il a gloussé, vraiment gloussé ! "Ma chère, savez-vous combien cela coûterait ?"

"Probablement moins qu'un des pneus de ta voiture", ai-je marmonné.

Ses yeux se sont rétrécis. "Je n'apprécie pas ton ton. Maintenant, si tu veux bien m'excuser, j'ai une fête d'anniversaire à préparer. Des invités importants vont venir, tu comprends. Sortez de ma propriété !"

C'est lui qui a dit ça. Oui, c'est ça ! Pas d'excuses. Rien du tout.

Alors qu'il se détournait, quelque chose en moi a craqué. "Oh, je comprends parfaitement. Je comprends que tu te préoccupes plus de ta fête chic que de la sécurité de tes voisins !"

Il s'est retourné, le visage rouge. "Voyons voir..."

Mais j'étais sur une lancée. "Non, vous voyez ici ! Ton fils terrorise ce quartier depuis des mois. Nous avons tous été trop polis pour dire quoi que ce soit, mais trop c'est trop. Vous devez prendre vos responsabilités !"

"Je vous suggère de partir maintenant avant que j'appelle la police pour violation de domicile".

Vaincu et furieux, je suis rentré chez moi en marchant, le bruit de son coûteux système d'arrosage se moquant de moi à chaque pas.

Le reste de la journée s'est déroulé dans un flou de nettoyage de verre et de réconfort pour une Penny encore ébranlée.

Le soir venu, les bruits de la fête du baron Bigshot se sont fait entendre. Des rires, des verres qui s'entrechoquent et ce que je suis presque sûre d'être un groupe de musique.

J'étais sur le point de fermer les rideaux (ce qu'il en restait de toute façon) quand j'ai vu quelque chose d'étrange. Un groupe de jeunes hommes masqués, portant tous des maillots de football, marchait sur la pelouse parfaitement entretenue de Baron Bigshot.

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" Murmurai-je en appuyant mon nez sur la cloison en bois du rebord de la fenêtre.

Soudain, ils ont tous levé les bras, chacun tenant un ballon de football. Puis, en parfaite synchronisation, ils se sont lâchés.

Les ballons de football ont plu sur la fête du baron Bigshot comme une tempête de grêle d'équipements sportifs. J'ai regardé, bouche bée, le chaos qui s'est installé.

Les invités criaient et se baissaient, les flûtes de champagne se brisaient, et Baron Bigshot lui-même se tenait au milieu de tout cela, ressemblant à un homme qui venait de voir son pire cauchemar prendre vie.

Aussi vite que cela a commencé, c'est fini. Les joueurs de football se sont congratulés et se sont éloignés en trottinant, laissant la destruction dans leur sillage.

J'étais encore en train d'essayer d'assimiler ce que j'avais vu quand on a frappé à ma porte. C'était Mme Stewart, qui souriait comme le chat qui a eu la crème.

"Tu as vu ça ?" me demande-t-elle, contenant à peine sa joie.

J'ai hoché la tête, encore abasourdie. "Quoi... comment..."

Elle m'a fait un clin d'œil. "Disons que l'équipe de football de mon neveu me devait une faveur. J'ai pensé que notre cher voisin aurait besoin de goûter à sa propre médecine."

Je n'ai pas pu m'en empêcher. J'ai éclaté de rire, les larmes coulant sur mon visage. "Mme Stewart, vous êtes un génie !"

Elle m'a tapoté le bras. "Parfois, ma chère, le karma a besoin d'un petit coup de pouce".

Le lendemain matin, j'étais en train de savourer mon café quand on a furieusement frappé à ma porte. J'ai ouvert et j'ai trouvé le baron Bigshot, qui avait l'air décidément moins baronnial dans son pyjama froissé.

"TOI !", crache-t-il en pointant un doigt accusateur sur moi. "C'est toi qui as fait ça !

J'ai bu une gorgée de mon café, savourant le moment. "Qu'est-ce que tu as fait ?"

"Ne fais pas l'idiot ! L'attaque du football ! Ça a tout gâché !"

J'ai haussé un sourcil. "Oh ? Et tu as une preuve que c'était moi ?"

Il a ouvert et fermé la bouche comme un poisson hors de l'eau, reconnaissant clairement ses propres mots qu'on lui renvoyait.

Je me suis appuyée contre le cadre de la porte, me sentant étonnamment calme. "Vous savez, monsieur Worthington, la vie a parfois une drôle de façon de nous donner des leçons. C'est peut-être la vôtre."

Son visage a pris une teinte violette impressionnante. "Ce n'est pas fini !"

Alors qu'il partait en trombe, je l'ai poursuivi : "Oh, et M. Worthington ? Vous devriez peut-être envisager d'investir dans des planches de bois pour vos fenêtres. J'ai entendu dire qu'elles faisaient fureur en ce moment."

J'ai refermé la porte en me souriant à moi-même. Penny a levé les yeux de son livre de coloriage, la curiosité brillant dans ses yeux.

"Maman, pourquoi cet homme criait-il ?"

Je l'ai prise dans mes bras et j'ai déposé un baiser sur son front. "Oh, ma chérie. Il vient d'apprendre une leçon très importante sur la façon d'être un bon voisin."

Eh bien, les amis, vous l'avez compris. Le karma fonctionne de façon mystérieuse, n'est-ce pas ? Parfois, il est rapide, parfois il prend son temps, et parfois il a besoin d'un petit coup de pouce d'un voisin bien intentionné qui a des liens avec l'équipe de football d'un lycée !

Alors, dis-moi, as-tu déjà eu un voisin de l'enfer ? Un Baron Bigshot comme toi ? Laisse tes histoires dans les commentaires. Après tout, la misère aime la compagnie, et rien ne rapproche autant les gens que les histoires de voisins cauchemardesques !

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Cette œuvre est inspirée d'événements et de personnes réels, mais elle a été romancée à des fins créatives. Les noms, les personnages et les détails ont été modifiés pour protéger la vie privée et améliorer le récit. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, ou avec des événements réels est purement fortuite et n'est pas voulue par l'auteur.

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