Les plaisanteries préférées du Père Noël : 11 blagues de Noël pour égayer vos fêtes de fin d'année

Ho ho ho ! D'humeur festive ? Ces blagues de Noël vous amèneront à rire plus fort que les secousses du ventre du Père Noël. Attention : des cris de joie excessifs, des rires stridents et des chants de Noël spontanés peuvent survenir. Soyez prudent... et prenez des biscuits !

Prenez votre lait de poule et installez-vous pour un moment de rigolade pendant les fêtes. Ces blagues sont approuvées par le Père Noël et vous feront rire plus fort que votre oncle après un excès de pudding de Noël.

1. Le piège de Noël

Mike tambourine ses doigts sur son bureau, les yeux rivés sur son téléphone. Sa femme Janet lui fait un clin d'œil complice de l'autre côté de la pièce, luttant déjà pour contenir son rire. C'est l'heure de leur stratagème annuel de Noël.

"Hey", dit Mike après que son fils de 20 ans. "Ta mère et moi allons divorcer"

"QUOI ?", a crié Ryan si fort que le chat de son voisin est tombé du rebord de la fenêtre. "Papa, tu n'es pas sérieux ! Tu viens de poster ces photos de chandails de Noël assortis !"

"Très sérieux. Je ne supporte plus de regarder ses livres de cuisine. Trois cent quarante-deux recettes de biscuits au sucre, c'est là que je tire un trait. Appelle ta sœur à Sydney. J'ai fini d'en parler."

Ryan a immédiatement appelé sa sœur Ashley, manquant de faire tomber son téléphone dans sa panique. "Papa a perdu la tête ! Ils divorcent pour un livre de cuisine !"

Ashley a hurlé. Elle a composé un numéro pour rentrer chez elle. "Écoute-moi bien ! Ne t'avise pas de signer quoi que ce soit ! Ryan et moi prenons l'avion pour rentrer à la maison CE SOIR !"

Mike raccrocha et fit un bras d'honneur à Janet, et tous deux se mirent à rire à gorge déployée. "Ça marche tous les ans. Les deux enfants rentrent à la maison pour Noël. Et ils achètent leurs propres billets !"

Janet a essuyé les larmes de ses yeux. "On devrait leur dire que c'est comme ça qu'on a réussi à les faire venir pour Thanksgiving aussi ?"

"Non", dit Mike en souriant. "Gardons cette astuce pour Pâques !"

2. L'ange de Noël

Eleanor travaillait au bureau des lettres mortes depuis cinq ans, mais elle n'avait jamais rien vu de tel - une enveloppe adressée simplement à "Dieu".

À l'intérieur se trouvait une lettre qui lui a serré le cœur :

"Cher Dieu, je suis Martha, j'ai 85 ans et je suis à court de miracles. Un jeune sournois aux mains inhabituellement rapides a piqué mon sac à main hier avec toute ma pension du mois. $120. J'ai cinq amis très chers qui viennent pour le dîner de Noël, mais je ne peux même pas me payer une boîte de sauce aux canneberges. Je sais que tu es occupée avec la paix dans le monde et tout le reste, mais pourrais-tu faire un miracle pour une vieille dame avec une dent sucrée et des placards vides ? Martha (celle qui a la collection de nains de jardin de travers au bout de Maple Street)."

Eleanor a partagé la lettre avec ses collègues. À l'heure du déjeuner, elles avaient collecté 116 dollars, en piochant dans les fonds de café, l'argent du déjeuner et la réserve secrète de barres chocolatées dont tout le monde prétendait ignorer l'existence.

Une semaine après Noël, une autre lettre est arrivée :

"Cher Dieu, tu es vraiment bon ! Les 116 dollars que tu as laissés dans ma boîte aux lettres m'ont permis de préparer le meilleur repas de Noël qui soit ! Mes amis ont dit que c'était une intervention divine. Je dirais qu'ils ont raison ! Même mon arthrite s'est améliorée !

P.S. Un postier à la main collante a dû prélever 4 $ . Il faudrait peut-être vérifier cela. J'ai entendu dire que tu avais des relations ! Je t'aime, Martha."

3. Chaos au Pôle Nord

"Code rouge ! Code rouge !" L'elfe junior Timothy a couiné dans l'interphone du pôle Nord, sa voix craquant comme de la glace dans du cacao chaud. "Quatre elfes seniors sont morts de la grippe du sucre d'orge ! La chaîne de production des jouets ressemble à une exposition d'art moderne !"

Le Père Noël se frotte les tempes en regardant les elfes stagiaires transformer les ours en peluche en sculptures abstraites. Mme Noël a choisi ce moment parfait pour gazouiller : "Chéri, maman vient pour Noël ! Elle apporte toute sa collection de gâteaux aux fruits... même celui qui a déclenché la sécurité de l'aéroport du Pôle Nord !"

Dans les écuries, Rudolph organisait une grève du syndicat des rennes, exigeant des carottes de première qualité et des stalles chauffées. Dancer était en train d'accoucher (très mauvais timing) et Prancer s'était enfuie avec un élan local nommé Bruce qui lui avait promis une cabane dans les bois.

Le Père Noël s'est efforcé de charger le traîneau, mais il a entendu un CRACK inquiétant ! Le plancher s'est fendu comme de la glace fine et les jouets se sont éparpillés partout comme des confettis lors d'une fête du Nouvel An qui aurait mal tourné.

En rentrant à l'intérieur pour prendre un café, il découvre que les elfes l'ont remplacé par du chocolat chaud sans sucre avec une étiquette qui dit : "C'est plus sain, patron !" Le pot de lait lui a glissé des mains, se brisant en un million de morceaux qui scintillaient comme des petites étoiles maléfiques sur le sol de la cuisine. Le balai de nettoyage avait l'air d'être passé par une fête de castors. Soudain, la sonnette de la porte retentit.

DING DONG !

Le Père Noël a ouvert la porte d'un coup sec, prêt à annuler complètement Noël. Un petit ange se tenait là, se débattant sous un énorme sapin de Noël qui lui donnait l'air d'un lutin avec un parapluie surdimensionné.

"Livraison spéciale !" rayonne-t-elle, scintillante de joie festive. "Où voulez-vous que je le colle ?"

Et voilà pourquoi les sapins de Noël sont surmontés d'anges qui arborent des expressions légèrement alarmées et s'interrogent sur leurs choix de carrière.

4. Volume céleste

Tommy et Jack passaient le réveillon de Noël chez grand-mère Rose, célèbre pour ses légendaires biscuits au sucre et son ouïe sélective qui rivalise avec une technologie de suppression du bruit de qualité militaire.

À l'heure du coucher, Tommy (6 ans) s'est agenouillé à côté de son lit et a commencé sa prière stratégique :

"CHER DIEU, J'AIMERAIS VRAIMENT UNE NOUVELLE XBOX..."

"ET UN DINOSAURE TÉLÉCOMMANDÉ QUI CRACHE DU FEU..."

"ET PEUT-ÊTRE UNE FUSÉE AVEC DU VRAI CARBURANT..."

Jack (8 ans) donne un coup de coude à son frère en roulant des yeux. "Mec, contrôle le volume ! Dieu n'est pas en streaming sur Spotify !"

Tommy réplique avec un sourire malicieux qui rendrait les elfes fiers. "Oui, mais grand-mère fait ses courses de Noël demain, et son appareil auditif fait des siennes depuis qu'elle a essayé de le connecter en bluetooth à son grille-pain !".

5. La surprise des courses

Linda a perdu la trace de son mari Dave dans le centre commercial bondé pendant les achats de Noël de dernière minute. Après 20 minutes de recherche entre la mer infinie d'acheteurs paniqués, elle a appelé son portable.

"Dave, où diable as-tu disparu ? Le centre commercial ferme dans une heure !"

"Chérie," sa voix s'est adoucie mystérieusement, "tu te souviens de cette bijouterie chic de notre premier Noël ensemble ? Celle où tu es tombée amoureuse de ce superbe collier en saphir, mais où nous étions si fauchés que nous pouvions à peine nous permettre de faire du lèche-vitrine ?"

Le cœur de Linda a palpité, sa colère a fondu plus vite qu'un bonhomme de neige en juillet. "Celui de la cinquième rue ? Oh mon Dieu, Dave... tu n'as pas..."

"Eh bien," il a fait une pause dramatique, "je suis dans le magasin à un dollar d'à côté. Ils font une vente massive de sacs cadeaux ! Trois pour un dollar ! Tu veux que j'en prenne ?"

6. Le critique de Carole

"Hé Emma", appelle son petit frère Charlie depuis l'embrasure de la porte, en grignotant son troisième sucre d'orge de la matinée. "Tu devrais absolument rejoindre la chorale de Noël à l'école ! Ils acceptent encore les candidatures !"

Emma, 14 ans, s'est arrêtée de faire ses gammes, l'espoir fleurissant dans ses yeux. "Vraiment ? Tu aimes vraiment mon chant ? Après tout ce temps ?"

"Nan", sourit Charlie, dévoilant des dents rayées de rouge et de blanc. "Mais ils ne se produisent qu'une fois par an, et je sais déjà quel jour porter mon casque anti-bruit !".

7. L'échange de cadeaux

À la fête de Noël du bureau, Tom se vantait de l'incroyable cadeau qu'il avait offert à sa femme Sarah, en agitant son téléphone avec des photos.

"Regarde ça, mec. Des boucles d'oreilles en diamant ! Elles m'ont coûté une fortune, mais elles valent chaque centime !"

Son collègue Steve siffle, en sirotant sa quatrième tasse de lait de poule épicé. "Mais Sarah n'a-t-elle pas spécifiquement demandé ce nouveau SUV ? Celui dont elle fait allusion depuis Noël dernier ?"

"Elle l'a fait", sourit Tom en baissant la voix d'un air conspirateur. "Mais essaie de trouver une fausse Ford Explorer qui trompera ta belle-mère !"

8. L'arbre du budget

"Papa, s'il te plaît, est-ce qu'on peut avoir un vrai sapin de Noël cette année ?" supplie le petit Jimmy pour la centième fois, en faisant ses plus beaux yeux de chien battu. "J'en ai assez d'expliquer à mes amis pourquoi notre sapin en plastique sent la cave et les vieilles chaussures de tennis !".

Frank a attrapé sa hache et son portefeuille, soupirant dramatiquement tout en faisant secrètement un clin d'œil à sa femme. "Très bien. Les choses que je fais pour l'esprit de Noël..."

Il est revenu suspicieusement vite avec un arbre parfait, pas une goutte de sueur en vue.

"C'était rapide", dit Jimmy en regardant la hache impeccable. "Tu t'en es au moins servi ?"

"Nope !" Frank sourit fièrement. "Mais le gars du lot d'arbres m'a offert une réduction de 75 % quand j'ai commencé à examiner les arbres avec !". Parfois, le meilleur bûcheron est celui qui ne se balance jamais !"

9. L'oiseau biblique

Trois frères - Richie, Steve et Joe - se sont réunis pour leur séance annuelle de vantardise après Noël au sujet des cadeaux qu'ils ont offerts à leur mère âgée de 80 ans.

Richie se gonfle la poitrine. "Je lui ai construit un manoir avec un ascenseur et une salle de méditation !"

Steve sourit en faisant tourner les clés de sa voiture. "Amateur. Je lui ai acheté une Rolls-Royce avec un chauffeur personnel !"

Joe s'est penché en arrière, sirotant son cacao. "Vous êtes vraiment de la dernière saison. Tu te souviens que maman adore la Bible mais qu'elle ne voit pas bien ? J'ai trouvé un perroquet extraordinaire qui récite toute la Bible sur commande. Les anciens de l'église ont mis douze ans à le dresser. Maman n'a plus qu'à nommer le chapitre et le verset !"

Les notes de remerciement de leur mère sont arrivées la semaine suivante :

"Cher Richie : Le manoir est charmant, mais je suis trop vieille pour me souvenir dans laquelle des 7 salles de bains j'ai laissé mes lunettes.

Cher Steve : La voiture est magnifique, mais mon chauffeur n'arrête pas de s'endormir pendant mes histoires.

Cher Joe : Le poulet était assez petit mais délicieux ! Surtout avec la farce à la sauge !"

10. L'incident du lèche-vitrine

Karen a repéré la robe parfaite pour la fête de Noël qui étincelait dans la vitrine du magasin, garantie de faire d'elle le sujet de la fête de bureau.

"Excusez-moi", dit-elle à une vendeuse qui passait par là. "Est-ce que je pourrais essayer cette magnifique robe chatoyante dans la vitrine ? Celle avec les paillettes ?"

La vendeuse a serré ses perles, l'air complètement scandalisé. "Absolument pas, Madame ! Nous avons des cabines d'essayage parfaitement adaptées à ce genre de choses. Ce n'est pas ce genre d'établissement !"

11. La hotline du Père Noël

Sophie rendait sa mère folle avec ses batailles incessantes avec sa sœur adolescente Madison. La dernière guerre en date concernait les pulls de Noël empruntés (volés) et la question de savoir qui avait mangé le dernier biscuit au pain d'épices.

Maman en a eu assez. "Ça suffit ! J'appelle le Père Noël !"

Elle compose le numéro de son frère Bob, l'extraordinaire imitateur du Père Noël. Les yeux de Sophie sont devenus énormes pendant que maman détaillait ses crimes contre la fraternité, y compris le grand incident du sèche-cheveux de mardi dernier.

"Le Père Noël veut te parler", dit Maman en lui tendant le téléphone, essayant de ne pas sourire au fur et à mesure que son plan d'ensemble se met en place.

L'oncle Bob a fait descendre sa voix à des niveaux souterrains. "Sophie, Sophie, Sophie... Pas de cadeaux pour les filles qui tourmentent leurs sœurs. Je te surveille ! Et oui, je t'ai vue cacher ce biscuit sous ton oreiller !"

Sophie a hoché la tête solennellement tout au long du cours, puis a raccroché avec une lueur suspicieuse dans les yeux.

"Alors ?" Maman a demandé, s'attendant à une victoire. "Qu'a dit le Père Noël ?"

Sophie a haussé les épaules et s'est éloignée en sautillant. "Il a dit que Madison recevrait du charbon cette année. Apparemment, c'est elle qui est le vrai fauteur de troubles. Il a aussi dit que tu devrais vérifier ta propre réserve de biscuits, maman !"

Et voilà, les amis ! Si ces blagues vous ont fait rire, partagez-les plus vite que vos proches ne partagent des histoires d'enfance embarrassantes lors du repas de Noël ! Continuez à répandre la joie des fêtes avec ces 10 autres meilleures blagues de Noël. Ho ho ho !