Les nouveaux propriétaires de notre ancienne maison ont exigé 10 000 $ à cause l'odeur de chien - Nous avons donc fait de leur vie un petit cauchemar

Tous les amoureux des chiens doivent lire ceci. Après avoir vendu notre maison étincelante de propreté, nous pensions avoir clos le chapitre... jusqu'à ce qu'arrive une lettre des nouveaux propriétaires, accusant nos chiens "puants" d'avoir abîmé leur moquette et exigeant un dédommagement de 10 000 dollars. Mon mari et moi avions d'autres projets.

Je m'appelle Valérie, et jusqu'à l'année dernière, je pensais que le pire serait de dire adieu aux souvenirs. J'avais tort. Le pire, c'est d'avoir affaire à des acheteurs qui pensent qu'un contrat d'achat est assorti d'un service personnel.

Jonathan et moi avions passé trois ans à construire notre maison parfaite à Willowbrook Heights. Chaque coin brillait.

Nos deux bébés à fourrure, Muffin et Biscuit, étaient pratiquement des membres de la famille. Ils bénéficiaient d'un toilettage professionnel chaque semaine, d'une bonne alimentation et de lits qui coûtaient plus cher que les meubles de la plupart des gens.

Ce n'étaient pas de simples chiens de compagnie, c'étaient nos enfants à fourrure, et cette maison était leur palais.

Lorsque nous avons décidé de vendre après la mutation professionnelle de Jonathan, nous avons mis les bouchées doubles. Nettoyage professionnel en profondeur, nettoyage à la vapeur des tapis, assainissement des conduits... tout y est passé. J'ai même demandé à la femme de ménage de revenir deux fois parce que je voulais que tout soit parfait.

"Tu sais, Jon", ai-je dit à Jonathan alors que nous faisions notre dernière visite, "Cet endroit sent le spa"

"Mieux qu'un spa !", a-t-il répondu en passant sa main sur le comptoir.

Nous avons ri, remis les clés avec fierté et sommes partis en voiture en pensant que nous avions magnifiquement clos ce chapitre.

Trois semaines plus tard, l'univers a décidé de nous jouer un mauvais tour.

J'étais en train de savourer mon café du matin lorsque le courrier est arrivé. Parmi les factures habituelles se trouvait une enveloppe de couleur crème avec notre ancienne adresse dessus.

À l'intérieur se trouvait une lettre qui m'a fait choquée.

"Chers anciens propriétaires,

J'espère que vous vous portez bien. Nous avons emménagé et... wow. Je sens encore l'odeur de vos chiens puants ! !! Ce n'est pas l'énergie que j'avais imaginée. C'est un véritable tueur d'ondes. Et je dois vous faire part de ma totale déception. La situation des tapis est absolument inacceptable. L'odeur des chiens est accablante. Je ne peux littéralement pas terminer ma pratique de méditation matinale sans avoir la nausée. Comprenez à quel point cela perturbe mon alignement spirituel ?

Nous avons dû arracher toute la moquette. L'énergie de cet espace était complètement toxique. Je n'ai pas dépensé autant d'argent pour vivre dans ce qui ressemble à un chenil.

Nous attendons 10 000 dollars de dédommagement pour le remplacement de la moquette & notre désagrément. Je suis sûre que vous comprenez

Namaste,

Mme Campbell

P.S. - Mon mari dit que l'odeur affecte son temps de récupération au yoga"

J'ai appelé Jonathan.

"Chéri, il faut que tu voies ça."

Jonathan est entré et m'a dit : "Qu'est-ce qui s'est passé ? Est-ce que Muffin a encore mâché tes chaussures préférées ?"

"Pire !" Je lui ai tendu la lettre.

J'ai vu son expression passer de la confusion à l'incrédulité.

"DIX MILLE DOLLARS ??" Il a sursauté. "Pour une odeur de chien qui n'existe pas ?"

"Apparemment, nous avons perturbé leur énergie spirituelle. Et son temps de récupération."

J'ai immédiatement appelé notre agent immobilier, Jennifer. Elle a répondu dès la deuxième sonnerie.

"Jen, nous avons un problème. Les Campbell réclament 10 000 dollars parce qu'ils prétendent que la maison sent le chien."

"Oh, chéri", dit Jennifer. "J'étais dans cette maison tous les deux jours pendant deux mois. La seule chose qu'elle sentait, c'était le succès et le Pledge au citron. Ces gens veulent juste vous déranger"

"Alors qu'est-ce que je fais ?"

"Dis-leur où ils peuvent coller leur demande de dix mille dollars. Tu ne leur dois rien"

Après avoir raccroché, je suis retourné voir Jonathan, prêt à rédiger une réponse ferme. Mais il était assis devant son ordinateur portable avec un regard que je n'avais vu qu'une seule fois auparavant... quand Muffin est tombé malade et que le vétérinaire a dit qu'ils fermaient.

"Qu'est-ce que tu fais ?"

Il a levé les yeux avec le plus beau sourire sournois que j'ai jamais vu.

"Tu te souviens qu'on ne s'est jamais déconnecté de l'appli maison intelligente ?"

"Jon, à quoi penses-tu ?"

"Je pense que ces gens doivent comprendre que l'achat d'une maison intelligente s'accompagne de conséquences. Et peut-être que Yoga Ken arrêtera de se plaindre de son temps de récupération."

Cette nuit-là, Jonathan s'est transformé en artiste, et sa toile était le confort des Campbell.

Il a commencé modestement, en réglant le thermostat trois degrés plus chauds à 2 heures du matin. Rien de bien méchant.

"Tu es sûr que c'est une bonne idée ?", ai-je demandé en le regardant ajuster les réglages.

"Val, ils veulent nous voler 10 000 dollars parce que l'odeur imaginaire de nos chiens a perturbé leurs chakras. Je les aide simplement à découvrir de nouveaux défis spirituels. Peut-être qu'ils atteindront enfin l'illumination par la souffrance."

Le lendemain matin, nous avons reçu notre premier appel.

"C'est Mme Campbell", a déclaré la voix stridente à travers le téléphone. "Il y a un problème avec le thermostat de votre maison. Il a fait une chaleur torride toute la nuit. Je me suis réveillée avec l'impression d'avoir fait du yoga pendant 12 heures d'affilée !"

"Oh là là !", ai-je dit innocemment. "C'est étrange. Avez-vous essayé d'ajuster vos chakras.... Je veux dire, les paramètres ?"

"Bien sûr que j'ai vérifié les réglages ! Je ne suis pas une débutante ! Cette maison est clairement défectueuse, et ça perturbe mon flux matinal !"

"Eh bien, je suis sûre que vous allez trouver une solution. Après tout, la maison vous appartient maintenant"

J'ai raccroché et j'ai félicité Jonathan.

Deuxième nuit : Jonathan a fait chuter la température à des niveaux arctiques à 4 heures du matin.

Le deuxième jour, j'ai reçu un autre appel.

"Votre maison a essayé de nous faire mourir de froid !", s'écrie Mme Campbell. "Nous nous sommes réveillés en grelottant comme si nous avions dormi dans une chambre froide !"

"Comme c'est inhabituel !. Peut-être que la maison s'adapte aux nouveaux propriétaires. Parfois, les maisons peuvent être sensibles aux changements d'énergie."

"Changements d'énergie ? De quoi parlez-vous ?"

"Oh, c'est juste quelque chose que j'ai lu. Parfois, les maisons réagissent aux perturbations spirituelles."

Le silence à l'autre bout du fil était d'or.

Au cours de la troisième nuit, Jonathan avait perfectionné son art. Vague de chaleur à minuit, vortex polaire à l'aube et sauna tropical pendant le temps de méditation de l'après-midi. Il dirigeait une symphonie d'inconfort, et Yoga Barbie et Yoga Ken étaient son orchestre malgré eux.

Mme Campbell appelait tous les jours.

"Le thermostat est possédé !", a-t-elle hurlé. "Il change tout seul ! Nous ne pouvons pas dormir, je ne peux pas méditer, mon mari ne peut pas faire sa routine de récupération parce qu'il a trop chaud en dormant ! Mes chakras sont complètement désalignés ! Je pense que je suis en train de développer un syndrome de stress post-traumatique lié au yoga !"

"La maison essaie peut-être de vous dire quelque chose ?", ai-je répondu.

"Me dire quoi ?"

"Peut-être que Muffin et Biscuit lui manquent."

Elle a immédiatement coupé.

Deux semaines après le début de notre terrorisme thermique, Jennifer a appelé pour donner des nouvelles.

"J'ai entendu dire que les Campbell avaient engagé trois techniciens CVC différents. Aucun d'entre eux n'arrive à comprendre ce qui ne va pas."

"Pauvres Yoga Barbie et Yoga Ken !", ai-je dit.

"Le meilleur ? Mme Campbell a dit à son professeur de yoga que la maison était maudite par les esprits des chiens. Apparemment, elle brûle de la sauge et fait des rituels de purification dans chaque pièce. Son mari a commencé à dormir dans le garage parce qu'il dit que les changements de température affectent son 'flux d'énergie'"

Jonathan et moi nous sommes effondrés de rire.

"Des esprits ?", s'est-il moqué. "Muffin et Biscuit adoreraient. Ils ont toujours pensé qu'ils étaient des êtres magiques. Et Yoga Ken qui dort dans le garage à cause de son énergie ? Je ne peux plus respirer !"

Notre règne de terreur thermique s'est terminé brusquement lorsque Jennifer a appelé trois semaines plus tard.

"Eh bien, c'est fini ! Les Campbell ont trouvé comment réinitialiser le système"

"Aww !", ai-je dit, sincèrement déçue. "Juste au moment où je commençais à apprécier nos appels quotidiens."

"Mais c'est là que le bât blesse ! Mme Campbell m'a demandé si je connaissais des purificateurs spirituels spécialisés dans les hantises d'animaux de compagnie. Elle voulait aussi savoir si j'avais des contacts de 'spécialistes de la restauration de l'énergie masculine' pour son mari."

"Elle n'en avait pas."

"Elle est convaincue que des esprits d'animaux domestiques hantent son thermostat depuis l'au-delà, et qu'ils ciblent spécifiquement la virilité de Yoga Ken en manipulant la température."

"Oh mon Dieu ! Muffin et Biscuit devraient entendre ça !" J'ai ri. "Ils sont dans notre nouveau jardin en train de chasser les écureuils !"

Six mois plus tard, j'ai croisé Mme Campbell à l'épicerie. Elle avait l'air fatiguée, épuisée, et transportait ce qui semblait être des paquets de sauge dans son chariot.

"Oh", dit-elle lorsqu'elle m'a vue. "C'est vous ?"

"Bonjour, Mme Campbell. Comment la maison vous traite-t-elle ?"

"Bien. La plupart du temps. Bien que parfois je jure que je peux encore sentir... une présence."

"Eh bien", ai-je dit en lui tapotant l'épaule. "peut-être que la prochaine fois, vous y réfléchirez à deux fois avant de réclamer 10 000 dollars pour des odeurs de chien imaginaires."

Son visage est devenu pâle. "Quoi ?"

"Rien ! Si j'étais vous, je serais très gentille avec tous les futurs esprits à quatre pattes qui pourraient passer par là. On ne sait jamais quand ils pourraient décider de hanter votre facture de chauffage."

Je suis partie, la laissant la bouche ouverte et ses paquets de sauge serrés contre sa poitrine.

Lorsque je suis rentrée chez moi, Muffin et Biscuit m'ont accueillie à la porte, la queue frétillante, ignorant totalement qu'ils étaient devenus des chiens fantômes légendaires. Je leur ai donné des friandises supplémentaires et je leur ai tout raconté sur leur réputation surnaturelle.

"Tu sais ce que j'ai appris ?", ai-je dit à Jonathan ce soir-là, alors que nous regardions nos chiens détruire un nouveau jouet. "Il ne faut jamais se frotter aux gens qui aiment leurs animaux de compagnie plus que l'argent. Et surtout ne jamais se frotter aux gens qui ont encore l'application maison intelligente sur leur téléphone."

"Totalement d'accord !", a-t-il dit en levant sa tasse de café en guise de toast. "À Muffin, Biscuit, et à la plus douce des vengeances que la technologie ait jamais servie !"

Parfois, le karma a besoin d'un peu d'aide. Et cette aide se présente sous la forme d'une application de contrôle de la température et d'un mari doté d'un méchant sens de la justice. Et parfois, les gentils et leurs chiens gagnent.

Maintenant, dites-moi, chers lecteurs, avez-vous déjà eu affaire à des personnes qui pensaient que votre argent durement gagné était accompagné d'une part de servitude personnelle ? Partagez vos histoires. Il n'y a rien de tel qu'une bonne histoire de vengeance pour réchauffer le cœur... ou le refroidir, selon votre préférence !

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Cette œuvre est inspirée d'événements et de personnes réels, mais elle a été romancée à des fins créatives. Les noms, les personnages et les détails ont été modifiés pour protéger la vie privée et améliorer le récit. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, ou avec des événements réels est purement fortuite et n'est pas voulue par l'auteur.

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