8 blagues hilarantes sur les voisins

Vous êtes-vous déjà demandé si vos voisins venaient d'une autre planète ? Ces histoires à couper le souffle vous en convaincront ! Préparez-vous à rire si fort que vous pourriez bien réveiller tout le quartier !

Plongez-vous dans ces huit blagues qui vous feront taper du genou et vous feront frissonner, et vous vous roulerez par terre plus vite que vous ne pourrez dire "comédie en or". Maintenant, sans plus attendre, sautons dans notre première blague.

1. L'avocat rusé

Imaginez un peu : Un type entre dans le bureau d'un avocat, l'air plus stressé qu'un chat dans une pièce remplie de chaises à bascule. Il s'assoit sur la chaise et dit : "Bon sang, j'ai un problème ! Mon voisin me doit 500 dollars et il refuse de payer !"

L'avocat se penche en arrière, faisant tourner son stylo comme s'il auditionnait pour un poste de tambour-major. "Eh bien, mon ami, as-tu la moindre preuve qu'il te doit cet argent ?"

Notre héros stressé se dégonfle comme un ballon triste. "Non, pas la moindre."

C'est là que ça devient intéressant. Les yeux de l'avocat s'illuminent comme s'il venait de gagner à la loterie. "Très bien, voici ce que tu vas faire. Écris-lui une lettre pour lui réclamer les 1 000 dollars qu'il te doit."

Les sourcils du type se lèvent si vite qu'ils manquent de s'envoler de son visage. "Mais... ce n'est que 500 dollars !"

L'avocat sourit comme le chat qui a mangé le canari. "Exactement ! C'est ce qu'il répondra, et boum ! Tu as ta preuve !"

Alors que notre homme sort, tu peux pratiquement voir l'ampoule au-dessus de sa tête. Qui aurait cru que les avocats pouvaient être aussi rusés ?

2. Les campeurs de l'arrière-cour

Ensuite, nous avons deux enfants qui campent dans leur jardin. Vous savez, parce que pourquoi se donner la peine de faire du camping quand on peut faire semblant dans sa propre cour, n'est-ce pas ?

Ces deux jeunes aventuriers sont donc assis là, à regarder les étoiles, quand l'un d'eux dit : "Hé, tu crois qu'il est quelle heure ?".

Son copain aurait pu se contenter de hausser les épaules et de répondre : "Je ne sais pas". Mais non, ce gamin a les capacités de résolution de problèmes d'un petit génie du mal. Il sourit et dit : "Il suffit de faire beaucoup de bruit."

Le premier enfant le regarde comme s'il venait de lui suggérer de manger ses propres chaussures. Mais, en bon sportif, il hausse les épaules et commence à crier à pleins poumons.

Soudain, une lumière s'allume dans la maison du voisin. Un visage en colère apparaît à la fenêtre et une voix hurle : "Vous êtes des enfants fous ! Il est deux heures du matin !"

Alors que la lumière s'éteint et que les garçons étouffent leurs rires, le deuxième enfant se tourne vers son ami avec un sourire suffisant. "Tu vois ? Le problème est résolu."

Qui a besoin d'une montre quand vous avez des voisins grincheux, n'est-ce pas ?

3. Le chien pas si sympathique

D'accord, imaginez cette scène. Un homme marche dans la rue lorsqu'il aperçoit son voisin dans la cour avec un adorable chien en peluche. Qui n'aime pas une bonne séance de caresses ?

Notre ami amoureux des chiens l'appelle donc : "Hé, mon pote ! Ça te dérange si je caresse ton chien ?"

Le voisin, rayonnant de fierté, répond : "Oh, vas-y ! C'est un amour, il n'a jamais mordu personne de sa vie !"

Encouragé, notre protagoniste tend la main pour caresser l'ange à fourrure. Mais plus vite que tu ne peux dire "friandises pour chiens", le chien fait claquer ses doigts et vise ensuite une cible plus (ahem !) intime.

"Aïe !" hurle-t-il en reculant aussi vite que ses jambes le lui permettent. "Je croyais que tu avais dit que ton chien était un amour et qu'il ne mordait pas !".

Le voisin le regarde, puis le chien, puis à nouveau lui. Avec un haussement d'épaules qui pourrait remporter l'or olympique de la nonchalance, il dit : "Oui, mais ce n'est pas mon chien."

Morale de l'histoire ? Vérifiez toujours à qui appartient le chien que vous caressez. Et peut-être investir dans des gants en cotte de mailles.

4. Le profiteur du wi-fi

Voici une tragédie des temps modernes pour vous. Notre prochain conteur de blagues commence par un soupir plus profond que la fosse des Mariannes :

"Mon Internet est tombé en panne hier. Je pense que mon voisin avare a oublié de payer la facture. Quel irresponsable !"

Maintenant, arrêtons-nous un instant. Pouvez-vous imaginer l'horreur ? L'audace pure et simple ? Voici notre pauvre narrateur innocent, qui essaie juste de regarder la dernière saison de "Squirrel Ninja Warriors" ou autre, et soudain... rien. Nada. Rien.

Et tout ça parce que le voisin, ce parasite extraordinaire, n'a pas pris la peine de payer sa facture. Quel culot ! C'est presque suffisant pour vous donner envie de... Je ne sais pas, de payer votre propre internet ou quelque chose comme ça. Mais ne devenons pas fous ici.

5. Le foreur en manque de sommeil

Ensuite, nous avons un héros en manque de sommeil qui en a assez du bruit. Il se dirige vers la maison de son voisin, le désespoir gravé sur son visage comme un mauvais tatouage.

"Hé, mec !", lance-t-il. "Je peux t'emprunter ta perceuse électrique ?"

Le voisin, l'air perplexe (et probablement un peu inquiet), lui demande : "Pourquoi en as-tu besoin ?".

Notre protagoniste épuisé, avec des poches sous les yeux assez grandes pour emballer une semaine de vacances, répond : "Je veux dormir un peu."

Maintenant, si vous vous grattez la tête en te demandant comment une perceuse électrique va aider quelqu'un à dormir, rejoignez le club !

Mais peut-être qu'il a l'intention de faire entendre raison à ceux qui l'empêchent de dormir. Ou peut-être va-t-il créer la machine à bruit blanc la plus élaborée au monde. Dans tous les cas, vous avez des points pour la créativité !

6. La mésaventure de la guimauve

Très bien, les amis, attachez vos ceintures pour cette histoire. C'est une histoire de guimauves, de malentendus et de mauvais timing.

Notre héros et ses amis s'amusent comme des fous dans le jardin. Ils ont allumé un feu de joie, ils font griller des guimauves et la vie est belle. Soudain, ils entendent des sirènes. En voisins curieux qu'ils sont, ils courent tous voir ce qui se passe.

Et voilà que la maison en bas de la rue est en feu ! Ils arrivent sur les lieux et trouvent les pauvres propriétaires et les pompiers en train de se dépêcher, tout ce qu'il y a de plus normal.

Notre bande de rôtisseurs de guimauves se tient là, essayant d'avoir l'air préoccupé comme il se doit, lorsque la femme les aperçoit. Et si l'apparence pouvait tuer, notre héros et ses amis seraient six pieds sous terre.

Pourquoi, demandez-vous ? Eh bien, imaginez un peu : Ils sont là, à contempler le malheur de quelqu'un d'autre, tenant toujours leurs bâtonnets de guimauve, semblant pour tout le monde être aux premières loges pour assister au désastre de la journée.

Vous parlez d'un faux pas ! Je parie qu'ils y réfléchiront à deux fois avant de regarder avec curiosité la prochaine crise de voisinage. Ou du moins, laissez les snacks à la maison.

7. Le mari disparu

Très bien, les amis, préparez-vous pour celui-ci. C'est un cas classique de "faites attention à ce que vous souhaitez !"

Une femme se rend au poste de police, accompagnée de sa voisine, pour signaler la disparition de son mari. L'agent, qui fait preuve de diligence, demande une description.

L'épouse, le regard rêveur, commence à énumérer : "Il a 35 ans, 1,93 m, les yeux foncés, les cheveux noirs ondulés, une carrure athlétique, il pèse 90 kg, il est doux, et il est tout simplement merveilleux avec les enfants."

La voisine, en écoutant cette description digne d'un conte de fées, avait l'air d'avoir mordu dans un citron. Ne pouvant plus se retenir, elle s'est exclamée : "Attendez ! Votre mari mesure 1,60 m, il est grassouillet, chauve, il a une bouche plus grande que le Grand Canyon et il est plus méchant avec tes enfants qu'une belle-mère de dessin animé !"

La femme, fait preuve d’un calme olympien, se contente de hausser les épaules et de dire : "Oui, mais qui voudrait que CE type revienne ?".

Je suppose que parfois, un peu de créativité dans les souvenirs erronés peut faire des merveilles pour votre vie amoureuse... ou au moins pour votre avis de disparition !

8. La confession de la fille

Pour notre grande finale, nous avons un drame familial qui fera passer votre feuilleton préféré pour un jeu d'enfant !

Brandy, plus nerveuse qu'un chat à longue queue dans une pièce remplie de chaises à bascule, demande à sa mère, Lola, de lui parler sérieusement. Lola, qui imagine probablement les pires scénarios impliquant des tatouages, des piercings, ou (halte !) l'abandon de l'université, est d'accord.

Elles s'assoient avec un café et Brandy commence à s'agiter comme si elle était assise sur un cactus. "Maman, dit-elle, tu connais Chris, le voisin avec qui j'étudie ?"

Lola acquiesce, pensant sans doute : "Oh bien, ce ne sont que des problèmes de garçons".

Mais attendez ! Ce n'est pas tout ! Brandy continue : "Et tu connais son père, Donald ?"

Là, Lola a l'air plus inquiète qu'une dinde en novembre. "Uh-huh..."

Brandy prend une grande inspiration et se lance : "Je crois que je suis amoureuse de lui !"

Lola manque de recracher son café. "Je ne le permettrai pas !" crie-t-elle.

"Maman, tu n'as pas le droit de me dire qui j'aime !" Brandy réplique.

"Il pourrait être ton père !" Lola s'exclame, semblant prête à s'évanouir.

Brandy, têtue comme une mule, répond : "Je me fiche de la différence d'âge !".

Lola soupire, réalisant que sa fille est complètement passée à côté de la question. "Je crois que tu m'as mal comprise".

Et voilà, les amis ! Un cas classique de mauvaise communication entre générations avec un côté de scandale familial potentiel. Une journée comme les autres dans le quartier, n'est-ce pas ?

N'oubliez pas qu'une journée sans rire est comme une journée sans soleil, sauf qu'on ne peut pas bronzer en riant. Alors, gardez ces blagues dans votre poche arrière pour les moments où vous aurez besoin d'un petit rire, et n'hésitez pas à les partager avec vos voisins. Oubliez peut-être celle sur l'emprunt de la perceuse... nous ne voulons pas donner d'idées à qui que ce soit !

Jusqu'à la prochaine fois, continuez de rire, d'aimer et, pour l'amour du ciel, surveillez le chien que vous caressez !

Vous aimez ces blagues ? Préparez-vous à d'autres fous rires avec ces 8 blagues hilarantes d'enfants qui laisseront les adultes bouche bée.

Cette œuvre est inspirée d'événements et de personnes réels, mais elle a été romancée à des fins créatives. Les noms, les personnages et les détails ont été modifiés pour protéger la vie privée et améliorer le récit. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, ou avec des événements réels est purement fortuite et n'est pas voulue par l'auteur.

L'auteur et l'éditeur ne prétendent pas à l'exactitude des événements ou à la représentation des personnages et ne sont pas responsables de toute interprétation erronée. Cette histoire est fournie "telle quelle", et toutes les opinions exprimées sont celles des personnages et ne reflètent pas les opinions de l'auteur ou de l'éditeur.